25+ коротких жартів українською мовою

Прокидається блондинка вранці під коровою і питає:
 - Хто з вас чотирьох відвезе мене додому?

Учитель прийшов до учня який провинився додому:
 - Мама вдома? 
Учень: 
- Ще не прийшла. 
- А тато? 
- Теж сховався.

Секрет красивого волосся - великі груди.

Найбільше дурниць протягом дня робить людина, яка рано встає і пізно лягає.

Приходиш після перерви в два роки в качалку і думаєш, що швидко відновиш форму через м'язову пам'ять. Але на ділі виявляється, що у тебе м'язова амнезія.

- О господи, кохана, ти за п'ятнадцять років такого смачної кави ти ні разу не готувала!
- Дай сюди, це моя!

Якби усіма державами керували жінки, то в світі не було б воєн. Було б багато країн, які один з одним не розмовляють.

Питання уряду:
 Чому, як купувати пиво, так до 18 років - всі діти. А як безкоштовний проїзд, так діти бувають тільки до 7 років?

- Відіть, ви ображаєте мої почуття!
- Які відчуття?!
- Зір, слух, нюх!

П'яний поліцейський, виявлений вчора очевидцями сплячим за кермом в формі, в ході перевірки виявився тверезим, та знаходяться в цей час в іншому місті, на турбазі, і взагалі у відпустці.

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

З такими цінами на продукти казку про кашу з сокири треба розглядати як рецепт!

- Цю таблетку приймати відразу ж після їжі, а цю прямо перед сном.
- Тобто, одночасно?

Тільки в хірургічному відділенні водій Петренко зрозумів, чому переднє скло називається лобовим ...

До мудреця з'явився молодий чоловік і запитав, що потрібно робити, щоб стати великим вченим.
- Потрібно відмовитися від усіх задоволень крім навчання. Ти повинен звикати до голоду, холоду і злиднів. І так до сорока років.
- А потім?
- А потім ти звикнеш.

У будь-якому місті, якщо їхати весь час по хорошій дорозі, можна приїхати до будинку мера.

- Іване, я чув, ти одружився! Вітаю! Ти щасливий?
- А куди діватися? ..

Палатний лікар йде у відпустку:
- До побачення Іванченко, до зустрічі Сидоренко, а ви Петренко - прощайте ...

Живи кожен день як останній і одного разу ти не помилишся.

Довіра до ясновидиці падає після того, як вона просить у тебе номер контактного телефону.

Розлучаються чоловік і дружина:
- Яка причина вашого розлучення?
- Побутове насильство.
- І хто кого б'є?
- Коли як.

Сьогодні мій син двічі підтвердив своє єврейство. Він сказав, що хоче вчити іврит, якщо я йому за це заплачу.

Синок запитує у тата-даішника:
- Тату, а ти що боїшся водіїв?
- Ні синку, не боюся!
- А чому ж ти тоді ховаєшся від них в кущі?