20+ смішних анекдотів, які швидко піднімають настрій😉

Як проходить ваш день ? Сподіваємося, ви не сильно запрацювались? Пам'ятайте про те, що все повинно бути легким і низькокалорійним, в тому числі і робота. Адже навіщо перевантажувати свій організм зайвими переживаннями?

І щоб відпустити напругу, яка, можливо, накопичилася за робочий день, рекомендуємо вам просто посміятися. Щиро, від душі, можна навіть без причини.

Втім, привід взагалі-то є. І затаївся він у вигляді нашої зухвалої гумористичної збірки. Обов'язково до прочитання для всіх, хто хоче отримати собі гарний настрій!

 

Вчора так напилися, що прямо з вікна запускали салат!
– Може, салют?
– Точно, салют. Крабовий …

Дружина ввечері дивиться телевізор і їсть один бутерброд за іншим. Чоловік не витримує:
– Ти ж казала, що не будеш їсти після шостої.
– Угу.Я в курсі... Це – п’ятий.

Якщо жінка мовчить, значить вона або фарбує губи, або придумує чому чоловік знову винен.

Шеф на зборах:
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!

Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.Аптекаpь (на всю аптеку):

- Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони!

Директор цирку, дивлячись на виступ п’яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну – тільки ганьбитися.

Чоловік радісно повідомляє дружині:
– А Мені теща на День Народження обіцяла «Порш Кайен»!
– Улюблений! Ти просто не розчув … напевно Борщ і хpен!

– Як ви з дружиною проводите вихідні?
– За принципом “пасатижі”.
– Це як?
– Перекусим і далі собі лежимо.

Всім мужикам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до будь-якої дівчини і скажіть:
– Дівчина, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися!

2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю, бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: «Молись і Кайся!»
До вечора з’ясувалося, що дитина просила включити мультик «Малюк» і Карлсон ».

Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.

На упаковці активованого вугілля:
 “Це вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!”

Судячи з квитанції з ЖЕКу, з крана у мене тече “Боржомі”, сміття вивозять на “Лексусі”, домофон підключений до роумінгу, а сніг прибирає сам глава районної адміністрації.

Довго думала, що б таке подарувати чоловікові на день народження. Піну для гоління? Шкарпетки? .. Банально. Купила собі путівку до Таїланду! Нехай улюблений відпочине!

– Ким ти станеш, онучок, коли виростеш?
– Коли я виросту, бабуся, я стану дідусем.

– Ви хто?
– Добра фея!
– А чому з сокирою ?!
– Настрій щось не дуже …

Думки домашнього кота:
– Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці … Зараз на кухні закрилися, мене не пускають … З моєї миски, напевно, жере …

Жили у бабусі,
Два веселих гуся,
Відгодувала, зарубала,
Продала і в плюсі!

Щоб позбавитися раз і назавжди від страшної, але нав’язливою зі своїми проблемами подруги дружини, досить запитати дружину мимохідь: “А де це наша Свєтка, з такою шикарною апетитною попкою? “.

– Кохана, я сьогодні спізнюся, йду з друзями на скачки.
– Не турбуйся, дзвонила твоя кобила, сказала, що скачки відміняються.

Мужик приходить скаржитися в магазин з купленої тиждень тому бензопилою:
– Я ось купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не стараюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
– Ну давайте подивимося, і включає бензопилу.
Мужик:
– Ух ти!, а шо це вона у вас зажужжала?