Смішні анекдоти про школу, шкільні жарти

Смішні анекдоти про школу, шкільні жарти, гумор, приколи

Збірник найсмішніших анекдотів про школу, вчителів, учнів та дистанційне навчання. Читайте свіжі анекдоти та діліться з друзями в соц мережах. і  пам'ятайте, що "Школа вчить і хорошому, наприклад, - не боятися змін"

👉Читайте також: Знову в школу. Приколи, жарти та анекдоти про школу😁

- Тату, тебе знову в школу викликають. 
- Що ти знову спалив?
- Хімічку з фізруком в учительській.

Завдання. 
Хлопчик впав з 4 сходинок і зламав ногу. Скільки ніг зламає хлопчик, якщо впаде з 40 сходинок?

Як і багато людей, я не знав що робити після школи. Але трохи подумавши, я вирішив піти додому.

Шановні батьки. Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи і на штори для спливаючих вікон.

У школі під час карантину пощастило всім. Діти можуть вчитися з дому. Вчителі можуть ставити і перевіряти завдання віддалено. Але найбільше пощастило охоронцеві. Зарплата у нього залишилася колишньою, а в школі нікого немає.

Сфотографував і 200 гривень на телефон - відправив на ремонт он-лайн школи.

Незважаючи на гроші, що здаються багато років "на ремонт" і "на штори" школа розвалилася.

Завуч на педраді: 
- З нового навчального року у нас буде "економ клас": вчитель, який проштрафився, буде призначатися класним керівником класу, в якому діти тільки з неблагополучних сімей.

-Петя, ти де? Не можу тебе знайти! Знову в шафі? Виходь.

- Не піду. 

- Петя, треба готуватися до школи. 

- Щороку одне і те ж, набридли магазини, нікуди не піду. 

- Петя, ти батько сімейства. Обіцяю: підемо тільки в один магазин.

Парти школи №1 Дрогобича визнані літописами, бо по ним можна дізнатися, хто був лохом з 1908 року

В школі: 
- Може, прогуляємо? 
- Давай! А нас не спалять? 
- Та хто нас спалить ?! - сказав директор вчителю математики.

- Мені, будь ласка, подвійний віскі. 

- Дівчинко! Це шкільна їдальня! 

- Ой, вибачте, я задумалася. Компот, будь ласка ...

Нещодавно знайшов свої шкільні зошити з молодших класів. Там було зауваження: "Жахливий почерк!". Це ви, Тамара Дмитрівна, мій теперішній не бачили ...

Легкі 12 балів отримав школяр, який написав у творі одне речення: "Я бачив вас з трудовиком!"

Пора вводити в школах православне меню, тому що шкільний суп можуть їсти тільки великомученики

Син вперше за п'ять років навчання в школі забув удома свій смартфон. Нарешті він дізнався імена своїх однокласників..

Переписка на шкільному сайті:
- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Марія Іванна! Шо за діла ?! Ви сказали, що після уроків віддасте! ..

Ви злопам'ятний чоловік, якщо ви вже 20 років як закінчили школу, а підпалити її все одно хочеться.

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі

- Скільки твоєму синові?

- П'ять років.

- Пора до школи готуватися ...

- Уже.

- Читаєте, пишете?

- Та ні, в секцію карате віддали..

- Не хлібом єдиним! - сказав кухар шкільної їдальні і додав в котлети трохи фаршу ...

- Тату, тебе завтра в школу викликають.

- Так... що ти знову накоїв ?!

- Та все в порядку! Я просто сказав, що ти маляр і можеш допомогти з фарбуванням.

- Краще б ти в туалеті покурив.

Зібрав доньку в школу. Пару років тому на ці гроші можна було зібрати саму школу.

Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо вас на курси підвищення температури!

Раніше в школі вчили читати і писати, а тепер в школі перевіряють, як дітей всьому цьому навчили вдома.

У нас в школі був такий строгий завуч, що одного разу викликав в школу батьків фізрука і трудовика.

Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор - явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади. Він підходить до молодого екскаваторника і каже йому:
- Синку, а я ж колись в цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до сих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов'язані ...
- Батя, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати.
- Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов'язана з цією школою.
- Ну і?
- Дай і мені по ній пару раз й##бнути!

- Ну, і як в тебе справи  в новій школі, в яку ти перейшов?

- Хреново, списати взагалі нічого неможливо.

- Усі вчителі - звірі?

- Всі учні - дебіли.

Майбутня першокласниця з мамою готуються до школи, купили форму, дівчинка приміряє дуже сподобалися туфлі, які трохи малі. Не налазять. Від відчаю, на видиху так:

- наробили, блін, на Попелюшок ...

Шестикласник Василь вранці висловив батькові своє небажання йти в школу, аргументуючи це хронічною втомлюваністю, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом педагогів і низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Василя піти в школу, аргументуючи це солдатським ременем.

ШКІЛЬНИЙ ТЛУМАЧНИЙ СЛОВНИК

• НАВЧАЛЬНИЙ РІК - ходіння по муках.
• УРОК ФІЗИКИ - 45 хвилин на бочці з порохом.
• ЩОДЕННИК - книга скарг і пропозицій.
• ВІДПОВІДЬ У ДОШКИ - прямий репортаж з петлею на шиї.
• Буфетниця - сорока-злодійка.
• Контрольна - не май 100 рублів, а май 100 друзів.
• У роздягальні - Бородінська битва.
• ЇДАЛЬНЯ - багато хочеш - мало отримаєш.
• УЧЕНИЦІ на уроці - сплячі красуні.
• УЧНІ на уроці - вершники без голови.
• ГЕОГРАФІЧНА КАРТА - таємниця 2-х океанів.
• ПРИХІД ВЧИТЕЛЯ - встати, суд іде.
• УЧИТЕЛЬ І УЧНІ - Алі-Баба і 40 розбійників.
• УЧИТЕЛЬ СПІВІВ - псих на волі.
• ТВІР - записки божевільного.
• ЗАГАЛЬНИЙ ВТЕЧА З УРОКУ - ніхто не хотів вмирати.
• Списування - дай Бог швидкості.
• КРАПКА В ЖУРНАЛІ - що несе день прийдешній ...
• ДЗВІНОК НА УРОК - грім гримить кущі трясуться.
• ДЗВІНОК З УРОКУ - улюблена мелодія.
• КАБІНЕТ ДИРЕКТОРА - забійний відділ.
• КАНІКУЛИ - довгоочікувана свобода.
• КЛАС - сімейка Адамс.
• КЛАСНИЙ КЕРІВНИК - дресирувальник.
• ЛІНІЙКА НА ПОЧАТКУ РОКУ - чорний день.
• Ледар - герой нашого часу.
• МАМА ПІСЛЯ ЗБОРІВ - Термінатор 2.
• БАТЬКО ПІСЛЯ ЗБОРІВ - Фантомас розбушувався.
• ПАРТА зі "шпорами" - скриня із золотом.
• ПЕДРАДА - багато шуму з нічого.
• ПЕРШОКЛАСНИКИ - пуголовки.
• ПЕРЕРВА - всесвітня війна.
• Підказка - п'ятий елемент.
• ОСТАННЯ ПАРТА - будинок відпочинку.
• Прогульники - їх знали тільки в обличчя.
• БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ - невинна я.
• СТАРОСТА - собача робота.
• СТІЛ ВЧИТЕЛЯ - пульт управління.
• ЗРИВ УРОКУ - хай живе революція.
• ЗОШИТ ВІДМІННИКА - тлумачний словник.
• ТУАЛЕТ - шпаргалкосховище.
• УЧЕНЬ із шпаргалкою - людина з рушницею.
• УЧЕНЬ БЕЗ ШПАРГАЛКИ - вершник без голови.
• УЧИТЕЛЬ - міцний горішок.
• УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФІЇ - говорить глобус.
• УЧИТЕЛЬ ІСТОРІЇ - "як це було".
• УЧИТЕЛЬ ІНФОРМАТИКИ - я не "хакер".
• УЧИТЕЛЬ ФІЗКУЛЬТУРИ - кенгуру.
• УЧИТЕЛЬ ФІЗИКИ - ходяча формула.
• УЧИТЕЛЬ ХІМІЇ - льотчик випробувач.
• ШКІЛЬНИЙ КОРИДОР - бігова доріжка.
• ШПАРГАЛКА - служба порятунку.
• ПОЖЕЖА В ШКОЛІ - гори, гори ясно щоб ку#ва не згасла.

Побачивши нові груди Марії Іванівни, учні зрозуміли, що вони здавали гроші не на штори. 

Молода, симпатична вчителька в короткій спідниці і з видатним бюстом заходить в 11-й клас. Всі учні із захопленням на неї дивляться. вчителька:

 - Так ... Закінчуємо візуалізацію постільних сцен і починаємо дивитися на дошку з формулами.

Надзвичайний ситуація в школі: на святкуванні Нового Року хлопчика в костюмі огірка вкусив фізрук.

- Ну що, Петров, нічогісінько-то ти не знаєш, в голові вакуум. Два.

 - Маріє Іванівно, я не вірю своїм вухам. Ви, педагог від Бога, підготували мене до іспиту на двійку! Чи мислимо?

 - Гаразд, не ний, трійка.

 - Кращий вчитель минулого року в місті! Приклад, еталон і зразок для всіх! 

- Чотири. Іди з очей! 

- Фіналіст всеукраїнського конкурсу вчителів, краса і гордість вітчизняної педагогіки ...

 - От нахабний.

 - Довіра окрилює, змушує розправити крила, надихає на підкорення захмарних вершин. Воно ... 

- П'ять, тільки зникни!

👉Смішне:Вчителька попросила клас написати свої думки про те, що таке влада