Анекдоти про бабусь (18+)

У молодіжне кафе заходить древня бабуся з торбинкою за спиною і модним останнім айфоном в руках ...

Дивиться на всі боки, потім бадьорим кроком шкандибає до столика з молодими хлопцями.

- Внучки, поможіть бабці старенькій написати ото ... смс-посланнє, чи як його там.

- Ну давайте бабусю, а що писати то?

Пишіть, хлопчики:

- Негідник. Не шукай мене. Я у мами…!!!

***

У переповнений автобус протискується старенька:

- Кожен день стільки народу дохне, а в автобусах все одно натовп! ..

***

Після довгої проповіді священик запитав у прихожан, чи готові вони пробачити своїх ворогів. Близько половини з них підняли руки.

Незадоволений результатом, священик продовжував говорити ще хвилин 20, а потім повторив своє запитання. На цей раз руки підняли близько 80% прихожан.

Священик читав проповідь ще 15 хвилин, і знову запитав, чи готові вони пробачити своїх ворогів. Втомлені парафіяни відповіли одноголосно, і тільки одна літня дама утрималася.

- Місіс Джонс, ви не готові пробачити своїх ворогів?

- У мене немає ворогів, - відповіла бабуся.

- Це дивовижно! А скільки вам років?

- Дев'яносто три.

- Місіс Джонсон, будь ласка, вийдіть вперед і розкажіть нам, як людина може дожити до 93 років, не маючи при цьому жодного ворога.

Маленька мила старенька повільно вийшла в центр храму, обернулася до парафіян і сказала:

- Це елементарно. Я просто пережила цих курвів.

У переповнений автобус заходить старенька - божий одуванчик.

Стає навпроти двох сидячих дівчат ... Їде стоячи і мовчить ...

Потім не витримала і каже:

- Дівчата, як вам не соромно !? Я старенька бабуся, могли б поступитися мені місце!

Одна дівчина вирішила, що дуже розумна:

- А може я вагітна?

На що їй бабуся і відповідає:

- Ти не можеш бути вагітною.

- Це ще чому?

- Тому що крокодили відкладають яйця.

***

ЯК БАБУСЯ ГРОШІ ЗАРОБЛЯЄ

Старенька зайшла в Манхеттенський банк і заявила клерку, що бажає відкрити рахунок.

Клерк:

- На яку суму?

Старенька:

- Мільйон долярів!

Клерк (трошки офігівший):

- О !! Так .. Звичайно ... але тільки з такими грошима ... Ну вам, напевно, краще з президентом банку поговорити.

Ну, старенька потьопала в президентський офіс.

Президент:

- Дозвольте вас запитати, а де ви взяли такі гроші?

Старенька:

- Я ризикую. Іду на спір з різними людьми і зазвичай виграю.

Ось, наприклад, посперечаємось прямо на цей мільйон, що завтра до обіду у Вас яйця стануть квадратними? Йде?

- Ну ... я не знаю ... я, зрозуміло можу, посперечатися ... але ... мені б не хотілося позбавляти вас такої величезної суми грошей ... яку Ви явно програєте! ..

- А Ви не хвилюйтеся, я знаю, що роблю. А потім, я можу дозволити собі і програти мільйончик, хоча і не збираюся цього робити.

- Гаразд! Отже, побачимося завтра о 12:00!

На наступний день, точно опівдні, старенька прийшла в супроводі молодого чоловіка.

Президент:

- Хто цей пан?

Старенька:

- Це мій адвокат. У суперечках на такі суми я б хотіла мати свідка.

- Ну що ж, добре. Отже, вже опівдні, а мої яйця не змінилися. Я виграв?!!

- Не поспішайте. За мільйон євро я хотіла б переконатися в цьому особисто. Будь ласка, зніміть штани.

Ну, робити нічого, президент опустив штани. Старенька підійшла до нього, помацала його за яйця і каже:

- Так, ви виграли. Мільйон євро Ваш і простягає йому мішок з грошима. А адвокат в цей час б'ється головою об стінку і відчайдушно стогне.

Президент:

- Що це з ним?

Старенька:

- О! Він просто сильно засмучений. Бачите, я посперечалася з ним на 5 мільйонів доларів, шо сьогодні в обід помацаю за яйця самого президента Манхеттенського банку ...

У самотньої старенької померла улюблена собачка.

Старенька прийшла до церкви до батюшки з проханням прийти і відспівати її улюбленицю.

Батюшка обурено зауважив, що тварин відспівувати - богохульство, і жартома порадив звернутися до баптистів в сусідньому кварталі.

Перед відходом бабуся запитала:

- Як ви вважаєте, п'ятисот євро вистачить за обряд?

- Йой...А що ж ви відразу-то не сказали, що собачка православна?

***

Чоловік приїхав відвідати свою стареньку родичку в будинку для людей похилого віку.

Розпитує її, як там, чи подобається їй. Та в захваті:

- Дуже мені подобається. Тут така атмосфера загальної поваги ...

Ось у нас колишній музикант, йому 85 років, він вже 20 років не виступає, але всі тут його звуть маестро. Колишній лікар у нас є, йому 90 років, вже давно не лікує, але його називають тільки лікар.

Зі мною те ж саме. Я вже 30 років з чоловіками не спала, а вчора про себе чую:

- а ось ця курва ...

Кінець бідненького села в горах. По брудній вулиці повзе великий, сяючий вогнями здоровенний джип.

Проїжджає останній похилений будинок, впирається в лежачий паркан, за яким яр, і завмирає.

Дві бабусі в фуфайках неподалік:

- Марисю, диви, ще один з навігатором.

***

На питання дітям: "Яку найшвидшу тварину вони знають?"

Вовочка відповів:

"Бабка, що заходить у маршрутку і бачить єдине вільне місце".

-The End-

далі буде...