Анекдоти дня і старовинне українське свято

Ці анекдоти та приколи подарують вам чудовий настрій на весь день

Захід Дикий Бажає своїм читачам лище чудового настрою та гарного здоров'я. Анекдоти за день українською мовою, які не залишать місця для смутку у вашому серці.

1.
В автобусі дві тітки. Одна скаржиться іншій:
- Ну, що за фігня! Поки мучилася, сина від армії відмазувала, дочка пішла служити за контрактом!

2.
Мати запитує Русланчика:
- Ти навіщо читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю...

3.
Вирішила схуднути, попросила батьків морально підтримати. Приходжу додому, на холодильнику записка:
- Жирна донька — ганьба для сім'ї!

4.
Сільський мешканець приходить додому. Маленький син йому каже:
- Тату, тут якийсь дядько приходив і питав, чи не тут продають віслюка.
- І що ти сказав йому?
- Я сказав, що тебе нема вдома.

5.
У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

6.
Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду, як і раніше, залишається дружина.

7.
- Професія?
- Лісоруб.
- Колишнє місце роботи?
- Сахара.
- Так там же пустеля...
- Тепер пустеля.

8.
У хорошого чоловіка жінка має бути така, щоб її всі хотіли, але не могли собі дозволити.

9.
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить.

10.
- Доню, чому ти так повільно пишеш листа бабусі?
- Мамо, адже бабуся теж читає повільно!

11.
- Ну, все, я наркоман.
- Чого це раптом?
- Та з бабульками біля під'їзду не привітався.

12.
Глибокої ночі дружина будить чоловіка. Він питає:
- Що трапилося?
- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.

13.
У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.

14.
- Тату, а що таке некомпетентність та байдужість?
- Не розбираюся я в цьому, синку! Та й воно мені якось пофіг!

15.
Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно близько двадцяти годин на відпочинок щодня. Я так і знав — я дорослий лев!

16.
Тільки наша людина може прийти з лікарняного засмаглою.

17.
Вчителька каже Вовочці:
- Сподіваюся, Вовочка, я хоч сьогодні не побачу, як ти списуєш контрольну роботу.
Вовочка:
- Я теж сподіваюся.

18.
- Наталко! Який ви сьогодні чудовий маєте вигляд!
- Ви всім гарним дівчатам таке кажете?
- Ні, гарним я інше говорю!

19.
Друзі подарували мені кухоль із напівоголеною бабою. То дружина кухоль розбила, а бабу взагалі вигнала!

20.
- Ти - найбезглуздіший чоловік на світі. Варто мені на кілька хвилин вийти в магазин, як у тебе дитина вся в шоколаді!
- Це не шоколад.

21
На уроці в школі:
- Діти, минулого разу я просила вас написати твір про професію ваших батьків. Юрочко, ти написав, що твій тато-бізнесмен, але ж він — поліцейський?
— Поліція — це теж бізнес, Маріє Іванівно.

22.
Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Вчорашні анекдоти дня і доросле життя👈😎