Анекдоти дня і доросле життя

1.
Щоб заощадити на пальному, Василь відвозив тещу на дачу в суботу, а забирав у листопаді.

2.
- Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин чи орган, а у нас, православних, без акомпанементу?
- Справа в тому, сину мій, що справжній талант не проп'єш. А ось клавесин дуже просто!

3.
Якщо у вас у районі поклали новий асфальт, пофарбували будинки, поставили новий паркан та ніхто не приїхав на відкриття – ви у Сінгапурі.

4.
- Навіщо тобі знати мій знак зодіаку? якщо я стану раком - ми будемо 100% сумісні

5.
Питання Вірменському радіо:
- Чи можна пояснити поведінку жінки?
- Можна, можливо. Але це пояснення ніхто не зрозуміє!

6.
Я настільки старий, що пам'ятаю протистояння сіл Вілларібо та Віллабаджо

7.
У зв'язку із забороною на матюки в громадських місцях, уболівальники Карпат на матчі із Шахтарем скандували: 

- У судді є чоловік!

8.
Важко працювати під керівництвом людини, яку сам би на роботу ніколи не взяв.

9.
Третя дружина мені трапилася настільки ревнива... Постійно доводиться їй доводити, що з першою та другою дружиною у мене нічого не було!

10.
Якщо ти по-справжньому втратив голову від кохання, то ти богомол.

11.

Дружина - чоловікові:
- Дорогий! Я тебе зараз зроблю дуже щасливим!...
- Мені тебе не вистачатиме, люба...

12.
- На яку роботу влаштувалася, доню?
- Не скажу, тату, все одно не зрозумієш.
– Я тупий чи що? Швидко відповідай!
- Я працюю у шоурумі.
– У шаурмі, так у шаурмі.

13.
Прийшла думка — а чи не вигадати анекдот про Зеленського? За хвилину зателефонували, сказали: "Що ні, не потрібно"

14.
– А от я завдячую життям Поплавському. У 2009 році я потрапив у страшну автотрощу, після якої рік лежав у комі, доки медсестра не включила «Юний орел». Тут я встав і вимкнув!

15.
Як пояснити людям, що часи середньовіччя минули, і за читання книг, і за саморозвиток на багатті більше не спалюють?

16.
Я не кажу що ти жирна, просто якби сіренький вовчик прийшов до тебе кусати за бочок, він би собі пащу розірвав.

17.
Взагалі не розумію сумних жінок. Ви що, не знаєте, де алкогольний відділ у супермаркеті?

18.
Перегляд футболу та порнухи схожі в тому, що ми переживаємо за те, в чому самі не беремо участі, хоча впевнені, що зробили б це набагато краще.

19.
- Іване! Приїжджай терміново! Тут здоровенна миша бігає.
- Олено, я не можу, я на роботі. Кинь у неї Мурчиком.
- Не можу, він у мене на голові, кігтями тримається!

20.
- Нарешті запахло весною!
- Так, я сьогодні теж наступив.

Вчорашні Анекдоти дня і сусідка👈😆