Анекдоти дня і коробки після ремонту

Повсякденна метушня часом змушує нас надто серйозно ставитися до того, що нас оточує. А з цим можна і треба боротись! Щоб не зануритися в побуті та рутині – розважтеся кращими анекдотами за день від Захід Дикий

1.
Німець (самовдоволено):
- А я по п'ятницях, фечером, випифаю три банки пиффа! !
Українець:
- Ха! Три банки! Всього якихось 9 літрів!

2.
Принц Вільям заявив, що коли зійде на престол, віддасть частину королівських володінь особам без певного палацу проживання.

3.
- Скажіть, будь ласка, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
- На дупу, ви вже там!

4.
Витратив накопичені за свята радість та позитив на одну поїздку в автобусі.

5.
Вінчає священник пару.
«Вінчаються раб божий Андрій і… (погляд на наречену) страх божий Наталя.»

6.
- На вас чекає постільна сцена!
- Ура, а що я маю робити?
- Лежати зі свічкою в руках! Правда вам пощастило – цілуватими будуть всі!

8.
П'ять людожерів влаштувалися на роботу.
енеральний директор показав їм кабінет і каже:
- Хлопці, працюйте, тільки співробітників не чіпайте, до ваших послуг наша їдальня, все за рахунок фірми.
Минає три місяці.
Генеральний приходить, каже:
- Хлопці, молодці! Я дуже задоволений вами. От тільки ви нашу прибиральницю не бачили? В офісі брудно, а її другий день немає.
Людожери божаться, клянуться що ні словом, ні духом не зають де вона. Директор іде.
Найголовніший людожер каже:
- Ну, хто з'їв прибиральницю?
Один зізнається.
- Слухай, два місяці ми їли менеджерів, піарників, рекламників, маркетологів, бухгалтерів, - ніхто нічого не помічав. Навіщо ти з'їв прибиральницю?

9.
- Я взагалі регбі жодного разу не бачила - лише у фільмах і правил не знаю.
- Які там правила - взяв диню і вперед по баштані, відбиваючись від сторожів. Ось і всі правила.

10.
Чим старше я стаю, тим краще розумію відьом із казок, які селилися в глухому лісі та вбивали всіх, хто їх потурбує.

11.
Якщо ви набрали кілька зайвих кілограмів за свята, не поспішайте їх скидати. Можливо, у 2022-му вони ще знадобляться...

12.
Бабця оплачує ЖКГ.
- Це рублі радянських часів, вони старі й не діють!
- Як і ваші труби.

13.
- Перукар, чому у вас такі брудні руки?
- А я сьогодні ще нікому не мив голову.

14.

Телевізійники питають сторічного гуцула про секрет його довголіття.
- Це тому, що я відмовився від сексу.
- Зрозуміло. А коли це сталося?
- Років п'ятнадцять тому.
- А чому відмовилися від сексу?
- Довелося. Мені подобаються старші жінки. Але вже нікого не лишилося.

15.
Кухар так ревно різав м'ясо, що не помітив, як почав віддавати себе роботі.

16.
Жіноча теорія відносності: чоловічі труси за 500 рублів - навіщо такі дорогі? А ліфчик за 100 доларів – правда, гарний? І зовсім недорого.

17.
- У мене вже майже рік не було сексу. Сьогодні вийшов на пробіжку в шльопанцях, щоб хоч звук згадати…

18.
Вночі в бар два п'яні мужики затягують третього, взагалі нульового. Підходять до бармена:
- Нам сто, а йому мінералку, він за кермом...

19.
Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відчинити коробку.

20.
- Чому жінки з пробудженням насамперед чухають очі?
- Бо вони не мають яєць.

Читайте також: Анекдоти дня і допомога по безробіттю