Анекдоти по-українськи : нові, смішні, прикольні, кумедні та гострі

Анекдот – фольклорний жанр, коротке смішне оповідання, що здебільшого передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване закінчення, яке і спричиняє сміх. У більшості випадків автори анекдотів невідомі.

Анекдоти – це такий жанр, де плагіат не крадіжка, а вид мистецтва.

Головне пам'ятати, що анекдоти – то добре законспірована народна ідеологія

Дівчата, вибирайте собі такого "зайку", у якого і морква хороша, і з капустою все в порядку!

Анекдот – це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. Люди, що володіють талантом смішно розповісти анекдот, завжди бажані в будь-якій компанії.

Ми з ліжком вже на тій стадії відносин, що можна розписатися. Але я боюся сказати про це моєму телефону.

Не вчіть дітей бути багатими. Навчайте їх бути щасливими. Коли вони виростуть, знатимуть цінність речей, а не їхню ціну.

У природи немає поганої погоди... Будь-яка погода благодать, Але ВЕСНА З МОРОЗОМ, ВІТРОМ, СНІГОМ... Може відверто задовбати.

Що у п'яної жінки в голові, то не кожен чоловік зможе! ...

Демократія — це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.

Який різний менталітет. В італійців п'яно означає тихо. А ось у нас повністю навпаки.

Днями була на пляжі. Виявляється, вагітних чоловіків набагато більше, ніж вагітних жінок!

Народна прикмета. Якщо чоловік приводить до себе жінку, значить у нього не всі вдома.

- Послухай, Вадику, ти ж у нас спортсмен. Підкажи якісь вправи, щоб прес накачати, плечі, руки... 
- Город.

Дивовижно влаштований дитячий шлунок! У нього вже не влазить остання ложка супу, але чудово поміщаються три печенька, п'ять цукерок та літр соку.

- Молодий чоловіче, не хочете познайомитись із цікавою дівчиною?
- Іди в дупу
- Хто вас вчив так з дівчатами розмовляти?
- Дружина.

- У мене вдома із крану тече вода!
- А що має текти?
- Судячи з останнього платіжки - Хеннесі...

Син лікаря деякий час думав, що його тато одночасно працює на кондитерській фабриці та лікеро-горілчаному заводі.

Блондинка каже подрузі:
- А я вчора в окуліста була. 
- Що сказав? 
- Сказав, щоб я абетку вчила.

Мати вкладає дитину спати: 
- Все, спимо! І не дай Бог я ще раз почую "Ма-а-ам"!
За 10 хвилин: 
- Лариса Петрівна, я пити хочу!

Ненавиджу людей, які п'ють, не знаючи міри. Вчора вночі мої друзі впустили мене три рази, доки несли до машини, алкаші прокляті.

Все, що не робиться - відкладається на завтра і знову не робиться.

А вас теж дратує, коли на роботі кажуть «Давай зробимо», а робитимеш ти?

Лікарня зараз – це місце, де набридливі пацієнти своїми постійними скаргами заважають лікарям спокійно працювати з документацією.

Безпечний с@кс той, який не призводить до весілля.

У сні довго шукав містом громадський туалет. На щастя не знайшов.

І нехай, куди б нас не посилали, нам скрізь  буде добре