Анекдоти за день і як ти мене вже задовбала!

1.
Батьки хотіли як краще, а вийшов ти.

2.
У дитинстві мені нічого просто так не купували: хочеш велосипед – закінчи навчальний рік без трійок, хочеш скейт – перекопай город, хочеш новий телефон – допоможи бабусі зробити ремонт. Тож у мене нічого не було.

3.
Вихователька запитує у малюка:
- Тобі подобається в нашому садочку?
- Ні!
- А чому?
- Нездорова атмосфера, нерозвинені вихованці, примітивне харчування, низький професіоналізм освітян…
- ?!?!….
- А ось Саска б'ється і Маска обзивається!

4.
Компанія Good Fortune Burger з Торонто назвала свої бургери та інші пункти меню, як канцелярське приладдя: степлер, підставка для ноутбука, бездротова миша, навушники, гелеві ручки (мій кумир: імбирне пиво = жовті стікери). Наразі співробітники можуть проводити обіди як купівлю розхідників для офісу.

5.
Чим довше тримаєш хвіст трубою, тим довше твоя дупа залишається неприкритою.

6.
Я поступаюся жінкам місцем, кажучи їм: "Сідайте" - де б я не був. Але не тому, що я ввічливий, а тому, що люблю вказувати, що робити.

7.
Коли пишеш для дурнів, сам дурнішаєш.

8.
А вам які дівчата більше подобаються: гарні чи безкорисливі?

9.
Вчора був у зоопарку, а сьогодні дивився засідання Верховної Ради. Дарвін був неправий.

10.
Піднявся долар – підняли ціни; долар впав - жодна падла ціни не опускає! Значить, справа не в доларах, а в падлах!

11.
Пішла на кухню перевірити чи є у мене COVID чи ні.
Нюхала копчене сало.
Є 2 новини. Ковіда нема. І сала теж.

12.
Який сенс питати у дівчини, чи ти перший у неї? Набагато цікавіше, чи останній!

13.
– Лікарю, я вмираю, допоможіть!
- Ну що за народ! Вже й померти самі не можуть!

14.
Стіл, яскраве світло, двоє у білих халатах, один активно орудує скальпелем. Помічник здивовано:
- Професоре, а ви впевнені, що при цій операції потрібне видалення селезінки та нирок?
Професор з жахом:
- Як операція?! Я думав, це розтин!

15.
Бійтеся щасливого шлюбу – це завжди.

16.
Найважче дивитися на губи, які не збігаються з озвучкою.

17.
Іду вночі погано освітленою вулицею. Попереду дівчина на підборах цокає. Раптом вона обернулася, подивилася назад і прискорила крок. Я про всяк випадок також прискорився. Вона побігла. Я теж побіг. Вона закричала, я також закричав. Вона заверещала, я закричав так, що зірвав голос. Не знаю, від кого ми тікали, та страшно було капець.

18.
- Вибач, я не той, хто тобі потрібний.
- А хто мені потрібний?
- Психотерапевт.

19.
Вчора під час сексу дружина так кричала, що, зрештою, довелося пустити її до квартири.

20.
Чим відрізняється депутат від звичайної людини?
Почувши тріск, звичайна людина непомітно перевіряє штани, а депутат – пику.

21
Важко зрозуміти працівників банку. Чому вони прив'язують кулькові ручки? Їм довіряєш гроші, а вони не можуть довірити тобі бодай пластикову ручку.

22.

Вмирає старий єврей, кличе дружину і каже:
- Ти знаєш, я на всьому житті завжди економив. І ось зараз не можу собі пробачити, що вже не зможу сам вибрати дешеву труну!
- Так вибери зараз.
- Ага. А раптом потім подешевшають?

Читайте також: Анекдоти дня і  еліксир щастя 👈