Анекдоти дня і еліксир щастя

АНЕКДОТИ ДНЯ УКРАЇНСЬКОЮ

1.
Вовочка прогуляв один день у школі.
Вчителька питає:
- Чому тебе не було на заняттях?
-Ми з дідом кобилу до коня водили
.- А що дід сам не міг?
- Міг, але кінь надійніший!

2.
Василь робив у жіночому колективі, і всі знали, що він спить із начальницею. Тільки Василь не знав.

3.
Пам'ятай, начальник розуміє швидше за тебе! І поки ти тільки обмірковуєш гарне рішення, він уже приймає погане.

4.
До лікарні привозять людину із травмою голови. Сестра заповнює карту і питає:
- Одружений?
- Ні, це у ДТП потрапив.

5.
Професори математики питають:
- Ви підете на вибори голосувати?
- Ні. Я маю більш важливі справи.
- Чому, професоре? Це ж Ваш громадянський обов'язок!
- Знаєте, я математик, я з теорії ймовірностей прикинув, що мій голос ні на що не вплине.
- Але, професоре, а що коли всі виявляться такими ж "розумними"? Ви ж зірвете вибори!
- Знаєте, я математик, я з теорії ймовірностей прикинув, що стільки розумних у нас у країні ніколи не набереться.

6.
Сусідка сусідові:
- Заходьте до мене, чайку поп'ємо.
- Із задоволенням.
- А ось про задоволення поговоримо окремо.

7.
Дружина - чоловікові:
- Хочу, щоб під час сексу ти мені казав усілякі гидоти...
- Тобі завтра вранці на роботу.

8.
-А я вчора познайомився з дівчиною.
- Та ти що. . . ну і як це було?
- Прокидаюся, а вона поряд голенька лежить. . . ну, я й подумав, що найкращого шансу для знайомства не буде.

9.
Дорослим людям також цікаво у зоопарку. Наприклад, чи смугастий чл#н у зебри?

10.
- Сину, я не проти твого одруження, але ти добре подумав? Вона гарна господиня?
- Тату, та ти подивися яка у неї фігура!
- Синку, насолоджуватися її фігурою ти будеш хіба, що в медовий місяць. А ось їсти її борщ щодня і до кінця життя.

11.
Гроші мене не зіпсували. Навіть не намагалися...

12.
На кухні газова плита з електрозапалюванням, чайник електричний, є мікрохвильова піч, сірники взагалі не потрібні. Тому я один раз на півроку запалюю один сірник, щоб не втратити навички.

13
Сидимо ми днями з дружиною у ресторані, і офіціантка почала фліртувати зі мною та підморгувати. Коли вона відійшла, дружина каже:
- Я впевнена, що у неї Ковід!
- Чому це?
- Тому що вона зовсім не має смаку…

14.
- Чому ти перестала користуватися громадським транспортом і ходиш пішки?
- Мені почали поступатися місцем.

15.
Нова прикмета:
Якщо вам обіцяють світле майбутнє, значить, час починати відкладати на чорний день.

16.
- Не можна мати все на світі!
- Чому?
- А куди ти це все складатимеш? .

17.
За статистикою, у людини в середньому трапляється до 92 статевих актів за рік. У такому разі, якщо вірити статистиці, майбутній грудень буде для мене дуже напруженим.

18.
Краще сходити до туалету та запізнитися, ніж приїхати вчасно та…

19.
В магазині.
- Нам 3 пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума із собою.

20.
Вантажники – це люди, які постійно несуть якусь херню.

Читайте також: Анекдоти дня і я не хочу в Лондон😎