Анекдоти дня і я не хочу в Лондон

Анекдоти дня 

1.
Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом.
Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.
Підходить покупець та й питає:
– Почім ваш когут?
– Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.
– А на што сь го привезли?
– Та без нього кури не хотіли їхати!

2.
З жіночого форуму:
- Хто робив збільшення сідниць гіалуронкою? Поділіться досвідом.
- Я робила еклерами з заварним кремом...

3.
Парковка біля жіночої консультації: у всіх машинах сидять мужики й нервово курять.

4.
В електричці й по нашому вагону проходив дід-торгаш. Свій товар він описував словами "енергозберігаючі екологічно чисті пилососи недорого". Торгував він віниками.

5.
- А що це у вас таке симпатичниньке?
- Це оберіг від злих і бридких людей.
- А поруч?
- Так це патрончики до нього...

6.
Якщо у грошей довго не виходить зіпсувати людину, то гроші її кидають і йдуть псувати іншу.

7.
Дружина — чоловікові:
- Я тобі не Царівна-жаба, щоб ще й ночами зі шкіри геть лізти!

8.
Чоловік повертається додому під ранок. Дружина довго слухає його пояснення і робить короткий висновок:
- Якщо ти нічого не вигадуєш, то брешеш!

9.
Хитра Галя переконала свого Івана, що головний у домі той, хто дає дружині гроші.

10.
Мій батько будував атомні електростанції, заводи, пароплави, власний будинок і в вус не дув. Я замінив гофру на котлі й шланг у душовій — вже другий день ходжу, пишаюся собою. Дружина каже, що я її герой.

11.
Пише мені один:

- Привіт, як справи?

Я:

- Привіт, а ми знайомі?

- Так, я той, хто до тебе в снах приходить!

- Мені вчора снилося морк... пляж.. мій собака, який помер... Б@@ть, Тузік, це ти?!!

12.
Зустрічаються двоє мужиків. Один, витираючи піт з чола, каже:
- Ось сходив за квартиру заплатив, на ринку овочів купив, до магазину треба забігти. А ти як?
- А я всю зарплату одразу дружині віддаю!

13.
- Коли я попросив свою подругу вийти за мене заміж, вона дала відповідь сповнену ніжності, романтики, проникливості, краси та теплоти.
- І що вона відповіла?
- Вона сказала — ні.

14.
- Навіщо дівчата йдуть до армії?
- За нарядами.

15.
- Чому на жіночих трусиках є маленький бантик по центру спереді?
-  Тому що це дозволяє визначити, яка сторона, коли дама поспішає одягнутися у темряві.

16.
Чим повільніший танець, тим коротша потім прелюдія...

17.
Чиновник зненавидів корупцію і перестав брати хабарі, коли дізнався, що власна дружина та улюблені діти багато років тягли з нього гроші, в рази завищуючи свої витрати.

18.
- Дорога, чому ти вважаєш, що виглядаєш старшою за мене? Та у будь-кого можна запитати, він тобі підтвердить, що ми виглядаємо ровесниками. Скажіть, дівчино, моїй Марині йде ця сукня?
- Я можу сказати лише одне: ваша бабуся дуже модно одягається, хоч і не за віком.

19.
Незабаром на дні народження дідуся онук буде гортати сімейний альбом і побачить групові фото з його шкільних років.
- А хіба можна так щільно стояти натовпом? І вас не карали? Не штрафували?

20.

Дуже пізній недільний ранок, ближче до обіду…
Прокидається чоловік з дикого перепою, ледве сповз з ліжка, хитаючись йде до ванної кімнати. Не з першої спроби відчиняє двері, заходить, відкриває кран. Припав до води і так жадібно хлебче, немовби востаннє. Напився і кричить:
– Жінко, вставай! Дітей буди! Всі вставайте! Ви ще такого не бачили – попробуйте, яка водичка смачненька!..

Читайте також: Анекдоти за день і Петро побив дружину 👈