Кращі анекдоти дня і погана репутація

Анекдоти за день

1.
- Вовочка, якщо ти так поводитимешся в школі, то у твого тата з'явиться сиве волосся! 
- Йому це не загрожує, він посивів, коли я ходив у садок!

2.
- Отче, моя дружина поїхала на вихідні, і я спав із сусідкою. 

- Скільки разів? 

-До чого тут скільки разів,отче? Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!

3.
Аптека. Провізорша: 

- Дівчино, вибачте, не моя справа, звісно. Але навіщо ви купуєте постійно тести на вагітність, адже і так видно, що у вас 8-9 місяців вагітності.

 - Це бізнес. 

- Бізнес? 

-  Якщо хлопець у однокурсниці втікає - тисячу гривень, якщо кличе заміж - п'ять...

4.

- Моню, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри і вдягнув зимову шапку?
- Борю, ніби в тебе ніколи не було мами!

5.
- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?
- Однозначно чоловікам, через жінок...

6.
Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

7.
Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться. Боюсь спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....

8.
​​Чоловік дає оголошення: Здам кімнату двом студенткам. Трьом не здам... вік вже не той.

9.
Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка! - уже кричить Галя в трубку.
- І що?
- А зараз, ви знаєте, до мене в двері стукає якась жінка і кричить: "Галя, тобі кінець!" То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли?

10.
- Алло, ви хочете зайняти місце секретарки?
- Дуже хочу!
- Перелічіть ваші сильні якості.
- Я дуже закохуюсь!
- Так, добре, а ваші слабкості?
- Ваш чарівний голос!

11.
Оголошення на стовпі біля одеської консерваторії: "Всесвітньо відомий квартет шукає двох скрипалів та віолончеліста".

12.
​​Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 50 гривень. Це побачив поліціянт:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "50 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

13.
Погана репутація – це коли ти живеш не так, як хочеться іншим!

14.
- Минулого року ми на старовинній піратській карті одного острова виявили місце, де намальований чорний хрест. Взяли у банку позику, організували експедицію, знайшли це місце, перекопали все. І знайшли все точно.
- Скарби?
- Ні. Чорний хрест.

15.
- Ви знаєте, як воно в житті буває: якщо одні двері зачиняються, то обов'язково десь відчиняються інші.
- Так! Ви або полагодите машину, або скиньте ціну.

16.
- Спочатку вона казала, що у ліжку немає жодних заборон. А потім почалося: "З варениками не можна!", "Куди ти кавун тягнеш?"

17.
Бабуся на ринку:
- Скільки яблучка, внучку?
- А в тебе, бабусю, валідол із собою?

18.
- Пані, я розумію — кожен висловлює свою скорботу по-своєму... Але покласти перед кремацією петарди в кишені Вашого покійного чоловіка це занадто.

19.
На початку пандемії:
- Вибачте, я не впізнаю вас у масці.
У середині:
- Вибачте, я не впізнаю вас у новій масці.
По закінченню:
- Вибачте, я не впізнаю вас без маски.

20.
В кімнату до сина-студента заходить батько:
- Синку, тут така справа ... Мама вирішила в гаражі зробити прибирання і в бардачку машини жіночі трусики знайшла. Я їй сказав, що ти брав у мене ключі від машини.
- Але ж мама знає, що я водити не вмію!
- Знає синку... Знає...! Синок, ти, головне, підтвердь, що ключі брав, а бампер я вже пом'яв!

Вчорашні Анекдоти за день і Св.Миколай не прийде?👈