Анекдоти дня і Св.Миколай не прийде?

1.
Приїхав Іван-царевич до Парижа, пішов у ресторан.
Дають йому меню. Читає: "Жаб'ячі лапки смажені", "Жаб'ячі лапки тушковані", "Суп із жаб'ячих лапок"...
Задумливо:
- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...

2.
Справжня жінка має вміти закатувати: банки, очі та істерику.

3.
Після щеплення у людини підвищується температура, оскільки чіпи для вакцини розробляє компанія AMD.

4.
Оголошення:
Проводиться набір жінок у гурток любительок жорсткої іграшки!

5.
- Беррімор, я - останній нащадок зі свого старовинного роду.
- Не засмучуйтесь, сер, як тільки ви помрете, інші нащадки відразу з'являться.

6.
Милі пані, запам'ятайте! Козли та барани – це зовсім різні люди!

7.
У вагон метро входить чоловік у форменому одязі.
- Пасажири, вибачте, що я звертаюся до вас. Я машиніст цього поїзда, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…

8.
Оголошення у маршрутці:
"За кермом досвідчений водій, це вже його десята маршрутка".

9.
- Жінко, як ви назвете свого коханця, якщо він усю зарплату витратить на квіти та шампанське? - Романтик!
- А якщо це зробить ваш чоловік?
- Придурок!

10.
Знаєте, чому повії не йдуть у депутати? Та тому, що вони звикли виконувати взяті на себе зобов'язання

11.
Спочатку проситимуть показати куар-код, потім усім буде ліньки і тільки запитуватимуть є куар-код чи ні. Потім питатимуть:
- Ку?
- Ку.

12.
Потрібно займатися тим, чим подобається займатися! якщо подобається читати - читайте, якщо подобається грати - грайте, якщо подобається працювати - то тут уже треба лікуватися.

13.
Невезіння – це коли тебе зупиняють даішники як свідка, а ти бухий…

14.
Дівчина сказала, що я в неї перший, але шрам від кесарева якось напружував.

15.
Особливості безкоштовної медицини.
Насправді платять усі: хто може – грошима, хто не може – здоров'ям!

16.
Чим більше людей переводять на дистанційку, тим більший прибуток алкогольних баронів.

17.
Кожен чоловік має зробити в житті три речі: переспати з брюнеткою, білявкою та рудою.
В принципі, допускається зробити всі три речі одразу.

18.
- Привіт Колян! Як поживає твоя теща!
- Та задовбала вона мене, вбив я її і в городі закопав, тільки одну дупу залишив!
- А навіщо?
- Так, велик зручно ставити.

19.
- Ти любиш настільні ігри?
- Люблю.
- Лягай на стіл.

20.
- Виходь за мене заміж!
- А вранці ти протверезієш і передумаєш!
- Клянуся, не протверезію!

Читайте також: Анекдоти за день і зарплата👈