Анекдоти за день і вакцинація депутатів

1.

- Що має бути в сумочці у 40-річної жінки?

- Пляшка горілки! І чоловікам допоможе, і про себе не забуде ...

2.

- На жаль, ми не можемо підвищити вам зарплату.

- Так ви мені її хоча б заплатіть

3.

Справжнього чоловіка придумали жінки, щоб лякати ним своїх чоловіків.

4.

- Алло, милий, я вагітна!

- Ваш дзвінок дуже важливий для нас, залишайтеся на лінії ...

5.

- Я вчора викликала фахівця з фірми "Чоловік на день".

- І як?

- Супер! Полагодив праску, повісив гардину, врізав замок, відрегулював бачок в туалеті, спустошив бар і холодильник, переспав із заміжньою сусідкою і на прощання поставив мені фінгал ...

6.

Коли говорять "пора валити", єврей запитує "Куди?", Українець "Кого?", а росіянин бере пилку, сокиру, валянки і мовчки йде валити ліс в тайгу

7.

Маринка на сповіді розповіла про такі гріхи, що батюшка взяв у неї номер телефону.

8.

У моєї колишньої жив папуга. Так ця звірюка ніколи не затикалася, а ось пташка класна була ...

9.

- Чи було коли-небудь, щоб твій чоловік ввечері не прийшов додому?

- Тільки один раз, через місяць після весілля. Але я сподіваюся, що він ще повернеться ...

10.

- Відкрийте багажник. Це що?

- Труп.

- А чому без маски? Порушуємо.

11.

- Я купив у Вас смартфон 5G, але в реальності він підтримує тільки 4G!

- А Ви щеплення від короновіруса робили?

12.

В Україні пішоходам дозволили ходити по газонах, але цей новий вид спорту всі по-старому називають футболом.

13.

Приходиш до нової дівчини додому, а у неї ікон в квартирі немає, і ти відразу розумієш: "прибрала, щоб Бог не дивився на те, що зараз буде".

14.

- Що таке бігамія, і як вона карається?

- Бігамія - це наявність двох дружин, яка карається наявністю двох тещ.

15.

- Дорогий, ввечері твоя теща телефонувала, знову у неї купа претензій. Коли ти її вже виховаєш?

- Це ж твоя мама.

- Ні, моя мама хороша, я її знаю. А це - твоя теща!

16.

Приходить Кощій до Бабі Яги в гості.

- Кощеюшка, ти б маску-то надів. Тобі добре, ти безсмертний, а я заразитися не хочу!

- Ех, Ягуся! Стара вже зовсім стала, а в казки досі віриш!

17.

Іноді діти видають жахливі звуки. Наприклад, просять гроші.

18.

- Ти своїй дружині під час сексу дивишся в очі?

- Було один раз, але вона сильно розлютилася, коли побачила мене через вікно ...

19.

Я з тих, хто носить ремінь не для того, щоб штани не падали, а для того, щоб пузо не лопнуло.

20.

Кум Іван і кум Петро курять на балконі.

Раптом, звідкись знизу доноситься "Ох @ їли зовсім!"

- Куме, ви чули?

- Так, не знаю з якого приводу, але в цілому підтримую ...