Анекдоти в десятку 🤭

Завжди читайте якомога більше жартів від Захід Дикий, і ваш найгірший день стане веселішим

Насолоджуйтесь!

1.

Йде Блондинка по дорозі і тут вона зустріла стіну . Вона зупинилася і дивиться на стіну…
і дивиться…. 
і дивиться...
5хв дивиться...
10 xв дивиться...
1 год дивиться...
10 год дивиться..
... аж тут стіна розвалилася.
Мораль: Мудріший завжди поступається місцем тупішому.

2.

Вовочка повертається зі школи із закривавленим носом.
- Що сталося? - питає мама.
- Це через того фокусника з цирку, який під час виступу витягнув із мого носа золоту монету!
- І це він зробив тобі таке?
- Не він! Після вистави мої однокласники шукали більше монет!

3.

Сільський клуб. Кум Іван щойно закінчив співати. Глядачі шаленіють:
- Знову! Знову!
Гаразд, він знову заспівав. Закінчив, а глядачі:
- Ще раз! Знову!
І ось третій, четвертий, п’ятий ... дев’ятий раз. Нарешті зморившись, він каже глядачам:
- Шановні, але я більше не маю сили співати! Скільки ще?
А глядачі:
- Співай, поки не навчишся!

4.

До магазину приходить ІТ -спеціаліст і запитує продавця:
- Я б хотів купити засоби для чищення портів вводу - виводу.
- Що?
- Тьфу ... зубну пасту і туалетний папір.

5.

- Куме, у вас така маленька собачка, і ви вішаєте табличку на воротах: "Увага собака!"?
- А тому, що  його вже 3 рази потоптали

6.

Оголошення в газеті 
продаю новий Xbox у наборі з 50 ігор. Ціна: 500 гривень.
Телефон: 5х-655-2х-55.
Якщо відповідає чоловічий голос, негайно покладіть трубку!

7.

Батьки молодого хлопця приходять до чудового лікаря - спеціаліста і жаліються:
- Лікарю, ми не можемо відтягнути сина від комп’ютера.
«Ну, - вирішує лікар, - йому доведеться лікуватися».
- Але як?!
- Та так як і всі! Дівчата, сигарети, пиво...

8.

Мужик заходить до книгарні і запитує:
- Чи є у вас книга під назвою " Чоловік - господар будинку"?
- Ні. На жаль, вибачте, але ми не продаємо казки.

9.

Дуже економний аристократ найняв нового дворецького. Для виконання свої обов’язків, слуга отримав від господаря докладні вказівки:
- Коли я кажу “Ванна!”, Мені потрібна вода, мило, рушники, халат, свіжа білизна, одяг, чай та газета. Коли я говорю "сніданок!", ти повинен взяти каву, молоко, цукор, яйця, шинку, масло і газету і піднести крісло до каміна.
Дворецький кивнув, що зрозумів. Пізніше того ж вечора аристократу стає погано і вигукує:
"Лікар!"
Через відносно короткий час, задихавшись, дворецький повертається до свого господаря і з гордістю заявляє:
- Думаю, ви будете задоволені мною, мілорд. Видатний терапевт, хірург, стоматолог, священик, нотаріус та адвокат із двома свідками чекають у коридорі. На під’їзді є катафалк, а на сімейному кладовищі чотири робітники вже копають яму для труни!

10.

Весільна ніч. Вона - незаймана, він - незаймана.
Вони лежать у ліжку, але не знають, з чого почати. 

Він телефонує до батька.
- Роздягайся і лягай поруч з нею, - він чує пораду.
Так. Не знаючи, що це означає, вона встає і дзвонить матері.
- Роздягайся також і лягай  поруч з ним, -  чує вона також пораду.
Вона так і робить. Юнак знову встає і до батька.
"Тепер поклади найважчу частину свого тіла туди, де вона пісяє", - радить батько.
За  пару хвилин наречена, вся в сльозах, телефонує матері і каже:
- Мамо, що мені робити, він просто поклав голову в унітаз?

😎😎😎