Анекдоти про москалів : нові, свіжі та смішні.

УКРАЇНСЬКІ АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ

Анекдоти про москалів - стійкий жанр українського і білоруського (саме так, у нашого північного сусіда також головним героєм анекдотів є москаль, правда на відміну від українських жартів, він у них п'яний 😁) усного фольклору. Під москалями в цих анекдотах маються на увазі росіяни, яким приписуються негативні риси.

Читайте також: Анекдоти про гуцулів. Гарячі карпатські жарти.

😎😎😎

- Мені москалі нагадують глистів.
- А то чого?
- Живуть, вибачте, в дупі і цим пишаються, а ще думають, що всі їм заздрять ...

У російському міністерстві закордонних справ, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять!

Ходить москаль по лісу з кошиком - збирає гриби ... Ззаду з автоматом напоготові підходить бaндерівець:
- Ти шо тут робиш?
- Гріби собіраю ...
Бaндерівець, направляючи автомата:
- А ти їх тут садив?

Москва.
Машина збила пішохода. Поліцейський - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Мельник...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Черкас.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того ідіота, шо кинувся під твою машину...

Молиться бабуся в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”

Зустрічаються два українці та й один другому каже:

- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

- Добре зробили куме.

- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

- Ну добре зробили куме.

- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.

- Та ви куме брешете.

- Та брешу, але як би гарно було.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатках iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А ми па-украінскі не панiмаєм!"

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховати,синку... поховаю.
Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
-Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент взявся сальце куштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Діко єсть охота.
Українець:
- Чому б не пригостити. Тільки ти спочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нєт уж, спасібо огромноє!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…
Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Ехо:
- “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку.
Москаль cпіймав за рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
- Хочу штоб по всєй росії не було ніаднаго украінца, а кругом построіть високій забор чтоби ніадин украінєц нє пролєз!
Рибка так і зробила.
Українець, покрутивши вуса питає рибку:
- Всі москалі разом зібрались?
- Так
- Українців нема?
- Жодного.
-Паркан стоїть?
- Так.
- Заливай бетоном.

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті!

Йде москаль по вулиці Львова.
Раптом перед ним падає цегла:
– Вот тє рас, – сказав він.
– Ось тобі два, свинота не освідчена, – кричав українець, цілившись з даху цеглею.

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
– Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія?
– Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
– А у мене в армії 100 тисяч людей.
– Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…
– Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
– Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали?
– Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних, а цвинтар у нас в селі замалий.

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...

В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.

Ідуть по пустині українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота.
Вже довго йдуть, втомились, їсти охота.
- Слухай, українцю, а давай уявимо що ми на базарі – ти продаєш сало а я в тебе куплю. - Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
- Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
- А ти, москалику, піди по базарі пройдись – поторгуйся