Чудова вісімка 😁

- Кума, позич грошей !?
- Багато?
- Ну, тисячі півтори.
- У вас же вчора зарплата була! Куди діла?
- Ну, розумієш, я побачила на розпродажі чудові червоні туфлі, купила. Потім зрозуміла, що мені їх нема з чим носити. Довелося купити сумочку і сукню.
- Ну ти кума, як блондинка з анекдотів))) Тепер, мабуть, не вистачає "дожити до авансу"?
- Так хрін з тим авансом, мені на шарфик не вистачає ...

😂😂😂

Для додання романтичної атмосфери спальні дружина випрала постільну білизну порошком з запахом лаванди. Опинившись в ліжку, чоловік принюхався і запитав:
- Чим це пахне?
- Вгадай, - грайливо сказала дружина.
- Навіть уявити собі не можу, - сказав він. - Схоже на запах соломи, яку ти стелиш під нашу корову

😂😂😂

Лікар дає інструкції пацієнтові:
- Вам потрібно не вживати спиртного, багато бувати на свіжому повітрі, щоранку робити зарядку і курити тільки одну сигарету в день.
Через місяць пацієнт приходить знову до лікаря. 
Лікар запитує:
- Ви виконували всі мої розпорядження?
- Все, крім одного: не так-то просто навчитися курити в мої роки.

😂😂😂

Помічник депутата доповідає :
- Знаєте, від виборців надходить багато пропозицій повернути смертну кару!
 Депутат:
 - Що ж, варто прислухатися до голосу народу. Негідники, які йдуть на все заради задоволення своїх похотей та наживи, заслуговують найсуворішого покарання! До речі, Ви не питали, кого вони вважають за потрібне стратити в першу чергу?
 - Вас ...

😂😂😂

Мужик приходить до уролога:
- Лікарю, у мене серйозна проблема ...
- І в чому ж справа?
- Ви знаєте, кілька днів тому я був на полюванні, і мій товариш помилково засадив мені в пах заряд дробу. З тих пір ці проблеми і почалися ...
- Ну, знімайте штани ...
Мужик знімає штани.
Німа сцена. Очі уролога округлюються.
- Ого, так як же ви з такими ушкодженнями мочитеся?
- Ви знаєте, мені знайомий флейтист комбінацію показав ...

😂😂😂

Дві подруги.
- Уявляєш, познайомилася з хірургом і він запропонував мені руку і серце.
- Та ти що! І що далі?
- Що далі, що далі ... Приніс!

😂😂😂

Лежу я, значить, в лікарні. І привозять одного разу мужика років 40, обличчя все

обгоріле. І питають значить його, що трапилося.
- Не скажу.
На другий день - те ж саме. І так повторюється кілька днів. Нарешті, його вмовили. І розповідає він:
- Приходжу я додому. Дивлюся, а по кімнаті чортики бігають. Ну, я за сковорідку і давай їх ганяти. Але куди там. І тут мені прийшла в голову "розумна" думка. Я відкрив духовку і всіх їх позаганяв туди.
... Ну, духовку закрив і включив газ. Через деякий час стало цікаво, як там мої чортики. Дивлюся в духовку - нічого не видно. Відкриваю двері - все одно нічого не видно. Ну і щоб хоч щось побачити, запалюю сірник ...

😂😂😂

У  магазин зброї вбігає розлючений чоловік, очі на лоба, піна з рота, і кричить продавцеві:
- Рушницю мені, швидко!
- Рушницю? Добре. А для чого вам?
- Щоб застрелити тещу, дістала вона мене вже!
- Вибачте, але якщо ви хочете застрелити вашу тещу, то я б порадив вам почекати.
- Це ще навіщо?
- Вам потрібно заспокоїтися, тому що в такому стані ви напевно промахнетеся.

Ще більше анекдотів про тещу ТУТ 😎