Короткі анекдоти від Захід Дикий

Блондинка до блондинки:

- Виявляється, щоб зв'язати светр, потрібні три вівці. Ти це знала?

- Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в'язати!

*

Рекламу про кредити треба читати навпаки.

Не «Візьми кредит! Немає проблем! », а «Немає проблем? Візьми кредит! »

*

Чотирирічна донька - татові:

- Не кричи на мене, я тобі не дружина!

*

Двоє поліцейських йдуть брати озброєного злочинця в квартирі.

Один іншому говорить:

- Ти йди перший, а я за тебе помщуся!

*

Український шинний завод виграв тендер на поставку автошин для «Формули 1» в кількості 20000 штук, для огородження траси.

*

- Алло, лікарю, я по вашій раді купив клізму, куди її тепер?

- Налийте в неї води і засуньте її собі в зад.

- Лікарю, я, мабуть, передзвоню, коли у вас буде гарний настрій!

*

- Дорога, яка в тебе гарна нова блузка!

- А у мене під нею нічого немає!

- Не переживай, ще виростуть!

*

Приходить пацієнт до окуліста.

- Перший рядок знизу бачите?

- Так.

- Читайте.

- Видавництво «Поліграфія», тираж 5000 примірників.

*

- Алло, Олена Петрівна?

- Так!

- Вітаю! Це Вам з банку дзвонять.

- Так, поверну я, поверну вам ваші гроші!

- Так, фіг з ними, з грошима, вже! Колектори наші де?

*

У Москві побудують новий аеропорт, який буде обслуговувати тільки чиновників. Він буде називатися Дармоєдово!

*

У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.

*

- Громадянка Сидорова, розкажіть, як вам вдалося затримати цього ceкcуального маніяка?

- Ну що сказати? До ранку він, звичайно, сильно втомився!

*

Поліцейський зупиняє машину з п'яним водієм. Чоловік виходить з авто і журиться:

- Ну все, попався!

Поліцейський відповідає:

- Сперечаємося на п'ять тисяч гривень, що не попався?

*

- Я чув, ти одружився. З чого раптом?

- Не хотілося ходити по борделях!

- А зараз?

- А зараз хочеться!

*

Думаєте, якщо станете вегетаріанцями, схуднете? 

А ось ні фіга!

 Слона бачили? А він, між іншим, травоїдний!

*

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!

 Питання:

 Чи є совість у спортсменів-плавців?

*

Зі спостережень лікарів-травматології. 

Коли молоді, взявшись за руку, йдуть в ЗАГС, то, як правило, у чоловіка на руці залишаються синці.

*

Голос дружини з спальні:

- Де ти, мій принц?

Голос чоловіка з туалету:

- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

*

- А ти хто по професії?

- Ландшафтний дизайнер.

- Прикольно!

- Так, на бульдозері я працюю!

*

Я все ніяк не можу зрозуміти, як це голубам вдається обгадити білу машину чорним, а чорну - білим!

*

- Як ти балуєш свого чоловіка?

- Іноді мовчу!

*

Чоловік запитав у мудреця:
- Чому у жінок так часто болить голова?
На що мудрець відповів:
- Голова болить від слабких чоловіків, а від сильних вона крутиться! 

Читайте також: Як турист з Росії в Україні туалет шукав