Пошлі анекдоти || Захід Дикий

Пошлі анекдоти на Захід Дикий

Галі так давно не було сексу, що заяву про згвалтування вона вирішила не писати. А от гвалтівник написав...

- Ти якось неправильно робиш масаж ..
- Ну добре, я закінчую ..
- Тільки не в мене!

Повертається чоловік з відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить:
- Скільки тобі говорити, немає її тут, розлучився я.

- Кажуть, що після cекcу з хорошим коханцем жінка миттєво засинає. Це правда?

- Слабаки !!! Піді мною жінки засинають ще під час cекcу!

Якщо місяць тому, ви випадково на профілі дружини знайшли запит в пошуковику «Як правильно робити чоловікові мінет», а у вашому cекcуальному житті ніяких змін не відбулося, значить, вона тренується в іншому місці.

- Лікарю, у мене склероз.
- Чому ви так вирішили?
- Стою біля дверей в туалет, тримаюся за ручку і думаю: я туди або звідти?
- Це не склероз. Зараз покажу вам склероз, ходімо в бокс.
У порожньому боксі на табуретці сидить голий мужик і судорожно копається в шикарному кучерявому волоссі на голові.
- Пацієнт, що ви робите?
- Лікарю, я сцяти хочу, як з кулемета, а де член знаходиться - забув. Пам'ятаю, що в волоссі.

- Синку, ти камасутру брав?
- Брав.
- Щось домалював?
- Домальовував
- Іди маму розплутувати.

- У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
- Ні.
- Надіслати?

Запам'ятайте золоте правило!
Під час cекcу, той, у кого нежить, повинен бути знизу !!!

Івана Івановича можна?
- Він на об'єкті.
- Скажіть, як закінчить, нехай подзвонить Петровичу.
- Він каже, що об'єкт новий, так що він збирається закінчити не менше двох разів.

Намагалися спробувати з чоловіком ceкc в душі. Нічого не вийшло.
У нього в очах вогонь і пристрасть, ... у мене в мізках лічильники на воду.

Хлопець, у якого перший cекc був в машині, був не дуже впевнений у собі, але його сильно підбадьорювала собачка на бардачку, що качає головою.

- У вас є книги по садомазохізму?

- Звісно.

- Киньте мені одну в морду.

Двоє за столом. Випили, закушують:

- Ти як яєчка чистиш?

- Просто. Обстукав об тверде і катаю між долоньок, усе відразу сходить, як не було.

- А я тепер до цього не доводжу, миюся регулярно.

- Алло, це бoрдель?

- Ні, це сауна ...

- А як мені подзвонити в бoрдель?

- Передзвоніть через дві години.

В середньому, у людини трапляється до 92 статевих актів за рік.

У такому випадку, якщо вірити статистиці, цей Грудень буде для мене дуже гарячим.

Гінеколог Василь, приймаючи по 20 жінок в день, кожен вечір п'ятниці відчуває наскільки йому ця робота остоп##діла ...

Три ченця були такими праведними, що настоятель дозволив їм один день віддатися гріху з умовою, щоб вони ввечері розповіли, що робили.

Перший монах повернувся о першій годині ночі.

Настоятель:

- Що ти робив?

- Мені соромно зізнатися. Я курив все, що попало: сигарети, драп, марихуану, чай, каву і навіть чорний перець.

- Ну нічого, йди випий святої води і лягай спати, твої гріхи відпущені.

Другий повернувся о другій годині ночі.

- Що ти робив?

- Я страшенно згрішив: я займався сексом усіма способами з жінками і навіть з компакт диском.

- Піди випий святої води, я відпускаю тобі гріхи!

Третій повернувся о 3 годині ночі.

- Що робив?

- Я зробив страшний гріх. Я не можу в ньому зізнатися!

- Але ми ж домовлялися!

- Гаразд, я розповім. Я насцяв в святу воду

Гінеколог запитує молоду вагітну жінку:

- Який у вашого чоловіка резус?

Вона червоніє:

- Не знаю. Напевно, сантиметрів 15.

а тут👉 Анекдоти для дорослих)))😆😆😆