Пошлі анекдоти на Захід Дикий
Галі так давно не було сексу, що заяву про згвалтування вона вирішила не писати. А от гвалтівник написав...
- Ти якось неправильно робиш масаж ..
- Ну добре, я закінчую ..
- Тільки не в мене!
Повертається чоловік з відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить:
- Скільки тобі говорити, немає її тут, розлучився я.
- Кажуть, що після cекcу з хорошим коханцем жінка миттєво засинає. Це правда?
- Слабаки !!! Піді мною жінки засинають ще під час cекcу!
Якщо місяць тому, ви випадково на профілі дружини знайшли запит в пошуковику «Як правильно робити чоловікові мінет», а у вашому cекcуальному житті ніяких змін не відбулося, значить, вона тренується в іншому місці.
- Лікарю, у мене склероз.
- Чому ви так вирішили?
- Стою біля дверей в туалет, тримаюся за ручку і думаю: я туди або звідти?
- Це не склероз. Зараз покажу вам склероз, ходімо в бокс.
У порожньому боксі на табуретці сидить голий мужик і судорожно копається в шикарному кучерявому волоссі на голові.
- Пацієнт, що ви робите?
- Лікарю, я сцяти хочу, як з кулемета, а де член знаходиться - забув. Пам'ятаю, що в волоссі.
- Синку, ти камасутру брав?
- Брав.
- Щось домалював?
- Домальовував
- Іди маму розплутувати.
- У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
- Ні.
- Надіслати?
Запам'ятайте золоте правило!
Під час cекcу, той, у кого нежить, повинен бути знизу !!!
Івана Івановича можна?
- Він на об'єкті.
- Скажіть, як закінчить, нехай подзвонить Петровичу.
- Він каже, що об'єкт новий, так що він збирається закінчити не менше двох разів.
Намагалися спробувати з чоловіком ceкc в душі. Нічого не вийшло.
У нього в очах вогонь і пристрасть, ... у мене в мізках лічильники на воду.
Хлопець, у якого перший cекc був в машині, був не дуже впевнений у собі, але його сильно підбадьорювала собачка на бардачку, що качає головою.
- У вас є книги по садомазохізму?
- Звісно.
- Киньте мені одну в морду.
Двоє за столом. Випили, закушують:
- Ти як яєчка чистиш?
- Просто. Обстукав об тверде і катаю між долоньок, усе відразу сходить, як не було.
- А я тепер до цього не доводжу, миюся регулярно.
- Алло, це бoрдель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бoрдель?
- Передзвоніть через дві години.
В середньому, у людини трапляється до 92 статевих актів за рік.
У такому випадку, якщо вірити статистиці, цей Грудень буде для мене дуже гарячим.
Гінеколог Василь, приймаючи по 20 жінок в день, кожен вечір п'ятниці відчуває наскільки йому ця робота остоп##діла ...
Три ченця були такими праведними, що настоятель дозволив їм один день віддатися гріху з умовою, щоб вони ввечері розповіли, що робили.
Перший монах повернувся о першій годині ночі.
Настоятель:
- Що ти робив?
- Мені соромно зізнатися. Я курив все, що попало: сигарети, драп, марихуану, чай, каву і навіть чорний перець.
- Ну нічого, йди випий святої води і лягай спати, твої гріхи відпущені.
Другий повернувся о другій годині ночі.
- Що ти робив?
- Я страшенно згрішив: я займався сексом усіма способами з жінками і навіть з компакт диском.
- Піди випий святої води, я відпускаю тобі гріхи!
Третій повернувся о 3 годині ночі.
- Що робив?
- Я зробив страшний гріх. Я не можу в ньому зізнатися!
- Але ми ж домовлялися!
- Гаразд, я розповім. Я насцяв в святу воду
Гінеколог запитує молоду вагітну жінку:
- Який у вашого чоловіка резус?
Вона червоніє:
- Не знаю. Напевно, сантиметрів 15.
а тут👉 Анекдоти для дорослих)))😆😆😆
Немає коментарів:
Дописати коментар