Анекдоти для дорослих 🍓18+

Пошлі анекдоти для дорослих

Веселі але пошлі анекдоти та  жарти для дорослих про стосунки, секс. Велика підбірка нових та найкращих пошлих анекдотів. 


Тільки для дорослої аудиторії


🍓🍓🍓
Молоденьку черницю згвалтували ...
Вона влітає до матері ігумені вся в сльозах.
- Матушка, мене згвалтували!
- Це яким же образом, дочка моя ?!
- Та не образом, матінка .... то свічку більше схоже було!
🍓🍓🍓
Жінка заходить до кабінету гінеколога.
Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
- Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами ...
Санітарка шепоче офігівшій пацієнтці:
- Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.
🍓🍓🍓
-Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося любов'ю, у мене коліна і лікті болять ...
- Позу поміняйте.
- А як тоді телевізор дивитися?
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Зустрічаються дві подружки.
- Привіт, Свєтка, як справи?
- Так непогано, Катю, тільки без кінця живіт болить.
- Ну, це фігня, я наприклад без кінця взагалі жити не можу.
🍓🍓🍓
Виходить дівчина заміж і мати її наставляє:
- Якщо він тобі запропонує займатися цим "іншим шляхом", ну тобто в інше місце нізащо не погоджуйся.
Прoходить деякий час їй самій стало цікаво, а як це все-таки "іншим шляхом". Ну і чоловіка так тихенько на це підбиває.
Чоловік послухав, послухав і каже:
- Ти що дурна чи шо.., так і завагітніти можна.
🍓🍓🍓
Вночі в парку.
Розмова на лавочці:
- Саша, зніми окуляри, ти рвеш мені колготки ...
Через пару хвилин…
- Саша, одягни окуляри, ти займаєшся цим з лавкою ...
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Спілкуються три жінки:
- Мій чоловік, швидкий і витончений як ламборджині ...
- А мій чоловік, надійний і стильний як порше ...
- А мій чоловік, як москвич старий, без підсосу не заводиться ..
🍓🍓🍓
В першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Дорога, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить з тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так
🍓🍓🍓
Жінка приходить до лікаря і скаржиться:
- Мій чоловік став зовсім слабким в ліжку, ви можете зробити, щоб він знову став як раніше - сильним, як бик?
- Звичайно, можу, роздягайтеся.
- Що ?!
- Якщо ви хочете, щоб він став, як бик, треба почати з рогів!
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Привіт Миколо! Я дивлюся ти вчора ввечері до Свєтки з хімфаку ходив. І шо там у вас було?
- Свєтка наділа поліцейську форму і сказала, що я заарештований за те, що дуже хороший в ліжку.
- Ух ти! А потім?
- Потім? Після двох хвилин вона сказала, що знімає свої звинувачення через відсутність доказів
🍓🍓🍓
У трамваї в годину пік ... жахлива тиснява. Дівчина звертається до мами, що стоїть поруч:
- Знаєш мамо, у мене, здається, буде маленька дитина ...
- Від кого, доню?
- Hе знаю, не можу озирнутися.
🍓🍓🍓



🍓🍓🍓
Приходить поліцейський рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінька розстебнута.
Дружина запитує:
- Ти де був?
Поліцейський:
- Не повіриш, всю ніч в засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив
🍓🍓🍓
-Вася, я з тобою більше не буду в одній кімнаті ночувати.
- Чому?
- А ти знаєш, що ти по ночах розмовляєш!
- Ну і що?
- А ти знаєш, що ти мене вчора умовив ...
🍓🍓🍓
-Алло!
- Вітання! НЕ відволікаю?
- Ну, так... Трохи.
- А чим займаєшся?
- Самолікуванням.
- Прикольно! І від чого лікуєшся?
- Від нестачі сексу.
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Дружина чоловіку:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світ не бачив!
- Ну так вже вийшло - я тільки з відрядження, бажання переповнювало ...
- Ну, це зрозуміло! .. Ти мені скажи - нафіга ти мого коханця тра##ув? !!
🍓🍓🍓
Два глухих діда розмовляють:
- Як у тебе справи з жінками, Петрович?
- Чого чого?
- Кажу, жіноче питання у тебе як?
- А ... Це питання у мене відпало.
- Відпав? А у мене ще висить
🍓🍓🍓
- А я, Оксано, розрізняю мужиків по яйцях, непристойні мужики яйця чешуть!
- А пристойні?
- А пристойні миють
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Як переробити вираз "На член впала сніжинка" але так, що б він набув пристойний вигляд, але не втратив сенсу?
- На кінець прийшла зима ...
🍓🍓🍓
Зустрічаються дві подруги:
- Ти чого така сумна? - каже одна.
- Так ось, прийшов вчора коханець, так все добре зробив, а потім прийшов чоловік і переробив все по-своєму
🍓🍓🍓
Ти спав з моєю дружиною ?!
- Що значить - спав ???
- Ну евфемізм такий: спав, отже займався сексом. Так ти спав з моєю дружиною ?!
- Ні, точно не спав. Так, задрімав пару раз.
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Черниця Ольга, підійди до мене після молитви.
- Навіщо, батюшка?
- Ну ... того ... сповідувати буду.
Інша почула і каже:
- А мене, батюшка?
- А в тебе пика кострубата.
- Яку бог створив.
- Ось бог створив, хай бог і сповідує
🍓🍓🍓
Сім'я за сніданком. Маленький син запитує тата:
- А заачем мамі такі великі циці на грудях?
- Річ у тім, синку, що насправді це кулі, і коли мама постаріє, ми їх надуємо і вона полетить на небеса.
- Праавда? .. А я вчора бачив як наш сусід їх надував, а мама тільки стогнала і нікуди не полетіла ...
🍓🍓🍓
У відділенні поліції:
- Може ви поясните, вам 78 років, як ви примудрилися за одну годину згвалтувати п'ять жінок?
- А чого тут такого-то? Я ж на мопеді!
🍓🍓🍓


🍓🍓🍓
Хлопець з дівчиною сидить в кіно. закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий я ж зробила тобі м#нет!
- Мені ?? !!!
🍓🍓🍓
-У мене з дружиною в ліжку "Playboy" якийсь!
- Це як?
- Виходить раз на місяць ...
🍓🍓🍓
Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент ... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу... .
🍓🍓🍓
Чоловіки, а якщо до вас приходить повідомлення з пропозицією збільшити пеніс - як його розглядати:
Як спам чи, як анонімний лист від дружини?
🍓🍓🍓

Анекдоти для дорослих 🍓18+ Анекдоти для дорослих 🍓18+ Reviewed by Захід Дикий on 21:00 Rating: 5

Немає коментарів: