Анекдоти про Галю - Балувана Галя

А ви знали, що сама знаменита жінка в Україні то не Юлія Тимошенко, а Галя із анекдотів українською мовою . Захід Дикий створив одну із найбільших збірок в українському інтернет просторі - Анекдоти про Галю в одній статті, нові, прикольні та смішні анекдоти українською.

Анекдоти про Галю, так-так, ту саму...

- Галю! Ти що знову накоїла?
- Тобі все перерахувати?
😂😂😂

- Галю, ти ведеш не правильний спосіб життя!
- Я вас прошу... тільки не треба мені заздрити!
😂😂😂

Сидіть самі на своїх дієтах! - сказала Галя
 - А я хочу шоколадний шоколад з шоколадом в шоколаді!
😂😂😂

В цьому році Галя чекає на підвищення зарплати. На корпоративі вона не пила, а знімала все на відео.
😂😂😂

Бісить, коли ти шалена імператриця, а всі звуть тебе просто Галя...
😂😂😂

Галя перед спортзалом випила 8 банок енергетику і поїхала додому на велотренажері.

😂😂😂

З ранку на Галю напали мудрі думки. Не на ту Галю напали - подумала Галя і почала думати про щось цікавіше.

😂😂😂

- Галю, ти мені зрадила?! Як ти могла, Галю?!

- Василю, ти мій хлопець, а не чоловік. Поки ми не взяли шлюб, то не зрада, а кастинг...

😂😂😂

- Я не була п’яна!

- Галю ти в супермаркеті била ананас палицею і кричала: Губка Боб, вилазь я знаю що ти там!

😂😂😂

Сьогодні побачила в магазині акцію: Купи подарунок чоловіку, 2-й для коханця отримай безкоштовно!

😂😂😂

- Галю, привіт! Як справи?

- Івана в лікарню забрали, піндіцит вирізали...

- А що це таке?

- Це такий маленький відросток внизу живота...

- Йой Галю, і як же ви тепер?

😂😂😂

Більшість людей чекають Любов, Віру, Надію, а приходить Галя...

😂😂😂

Краще б ти Батьківщину зрадив - сказала Галя, закопуючи труп чоловіка в лісі...

😂😂😂

Галя! Виходь за мене заміж!

- А ранком протверезиш і передумаєш!

- Клянуся, не протверезію!

😂😂😂

- Галю, що таке любов на відстані?

- Це коли ти на роботі. Ліжко вдома, а шампанське в магазині!

😂😂😂

Всього один бокал вина перетворює чудову Галю в мудру Галю, 2 бокала - в прикольну Галю, а 3 бокала - Галю жабу мандрівницю.

😂😂😂

- Галю! Я рахую, що ти трохи не права...

- Я тебе прошу... Перерахуй ще раз!

😂😂😂

І зовсім ми, жінки, не злопам’ятні... казала Галя, розтираючи скловату по його трусам!

😂😂😂

- Ти знову витріщився на мої груди... і я знаю про що ти думаєш, негідник!

- Запам’ятай Галю, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - не наша провина!

😂😂😂

Біля Галі завжди крутилися кавказці, тому в неї було прізвисько - Мангал.

😂😂😂

- Один келих вина продовжує життя на 5 років...

- Галю, це вже третя пляшка!

- Я прагну до безсмертя!

😂😂😂

- Галю! Ти з’їла всі мої Кіндери.

- Тихіше, коханий, я тепер повна сюрпризів!

😂😂😂

- Галя, де твій чоловік?

- В саду!

- Чому я його там не бачу?

- А ти копай трохи глибше...

😂😂😂

- А ти чула, що Галя вже 5 чоловіка повезла в крематорій?

- Життя не справедливе... Одним жодного чоловіка не дістається, а вона пічку ними топить...

😂😂😂

Коли Галя побачила як викрадають машину сусіда, вона не розгубилася, вибігла на вулицю і припаркувалася на вільному місці.

😂😂😂

- Галю, ти не хочеш вийти заміж?

- Та ти що, в мене хом’як жив - здох, а чоловік то така відповідальність!

😂😂😂

Лікар попросив Галю прибрати руки з його голови, коли оглядав її на гінекологічному кріслі...

😂😂😂

- Алло! Іване, я вже проснулася, а тебе поруч немає... Ти де мій солодкий?

- Галя, а ти де ... проснулася?

😂😂😂

О 3 годині ночі дзвінок у двері:

- Хто там?

- Грабіжники, нам потрібно 100 кг золота.

- А 105 кг не треба?

- Ну давайте 105.

- Галю, золотце, вставай за тобою прийшли!

😂😂😂

У Галі був такий пірсинг, що після купання в річці вона завжди приходила з окунями...

😂😂😂

- Галя вакцинуватися будемо?

- Звичайно! В тебе чи в мене?

😂😂😂

В церкві:

- Вінчаються раб божий Іван і страх божий Галя...

😂😂😂

Ложечку за маму, ложечку за тата... Так і навчили Галю їсти за трьох.

😂😂😂

Галя не вірила в усілякі знаки, і тому в неї забрали права.

😂😂😂

Галя впала і розбила підборіддя, але нічого страшного в неї є ще одне...

😂😂😂

Тільки почнеш достойно старіти... Бац!.. То туфлі на шпильці побачиш, то красавчика зустрінеш... То Галя з коньяком припреться!..

😂😂😂

Галя не даремно закінчила Курси крою та шиття. Ви би чули як вона кроє, коли відшиває.

😂😂😂

- Галю, скільки у вашому житті було романів?

- Один...

- Не може бути!

- Ну, знаєте... От якби ви спитали мене про Іванів і Петрів...

😂😂😂

Вчитель в школі проводить опитування:

- Галю, скажи, у вас сім’я повна?

- Ні! У нас тільки тато повний, а ми з мамою худі...

😂😂😂

Галя хотіла вийти заміж наступна, тому коли кидали букет, вона стояла вагітна.

😂😂😂

- Гей, сонько, вставай!

- Галя, ну дай ще поспати...

- Я не Галя. Я її чоловік.

😂😂😂

Цвинтар. Напис на пам’ятнику: Галю, приходь рідко... Дай спочити!

😂😂😂

Жінка телефонує чоловіку:

- Забігла до тебе на роботу і взяла з твого піджака 500 баксів.

- Галя, я там вже три місяці не працюю!

😂😂😂

В дитинстві Галя мріяла стати пожежником. Але доля щось наплутала, і зараз вона не гасить, а навпаки запалює.

😂😂😂

- Галю, а що то в тебе вчора за звуки такі лунали з хати?

- Ой... та то Винник співав в телевізорі, а я підслуховувала.

- Дивно, співав Винник, а вийшов сусід Іван.

😂😂😂

Коли Святий Миколай прочитав бажання Галі, він вирішив зайти до неї особисто!

😂😂😂

Галя, поки доводила чоловіку, що вміє мовчати, зірвала голос.

😂😂😂

Галя три дні знімала на камеру свою сім’ю і довела в суді, що її чоловік є другою дитиною і отримала допомогу на дитину.

😂😂😂

Після сварки з чоловіком Галя завжди робила йому каву, бо плюнути в морду було дуже ризиковано!

😂😂😂

Галя була така зла на чоловіка, що додзвонилася йому з пульта від телевізора!)

😂😂😂

- Галю, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?

- Ні, коханий, що ти!

- А тисячу?

- Ну, ні!

- А десять тисяч?

- Коханий, та ти не хвилюйся, я поділюся з тобою!

😂😂😂

Знаєш, Галию, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого

😂😂😂

- Галю, що ти думаєш про чоловіків?

- Усі вони однакові, тільки зарплата різна.

😂😂😂

- Ти чула новину? Вчора Галю відвезли в лікарню з дуже важким отруєнням!

- Вона що язик собі прикусила?

😂😂😂

- В нашої Галі страшна депресія.

- Що сталося?

- Вийшла заміж за китайця, поїхала з ним в Китай і загубила його в магазині...

😂😂😂

- Уявляєш, йду вчора по місту, дивлюся: моя Галя з кимось під руку йде!

- І що, ти підійшов?!?

- Та нєєє, я ж у Польщі на заробітках...

😂😂😂

- Галю, чим займаєшся?

- Чим може займатися порядна жінка о десятій вечора?! Сиджу, їм...

😂😂😂

- Галю, ти випила півлітра самогонки і навіть ні разу не закусила?!

- Іване, я ж на дієті!!!

😂😂😂

Продам нові весільні сукні, розмір: 42, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 62. Нема більше сили чекати на принца. Галя.

😂😂😂

- Сьогодні сексу не буде, бо ти забув презервативи.

- Галю, але в тебе є ціла пачка у шафі.

- То для гостей.

😂😂😂

- Галю, що мені робити? Мій чоловік вночі не хропе, а мукає!

- Може, давно не доєний?

😂😂😂

Займаючись сексом на скрипучому ліжку, Василь приємно здивував Галю наскрипівши: Ой чий то кінь стоїть)

😂😂😂

- Галя, а тобі яка поза більше подобається?

- Зверху.

- Чому?

- Надоїло, встала і пішла!

😂😂😂

Після третьої пляшки горілки Петро зрозумів: Галя настільки красива, що він її просто недостойний.

😂😂😂

Галя сказала, що купила цю мереживну білизну спеціально для мене, а потім образилася, коли я її надів.

😂😂😂

Галя дуже багато відклала на чорний день, тому чекає на нього з нетерпінням.

😂😂😂

Коли Галя сиділа на дієті, то навіть кіт ховав свою миску, про всяк випадок...   😂😂😂

Галя, яка помилково витягнула з сумочки електрошокер, зі словами: Алло, привітик! вирубала себе на три доби!

😂😂😂

Після випитої другої пляшки вина, Галя вирішила зробити Миколі сюрприз і пішла знайомитися з його дружиною.

😂😂😂

- Галя ти худобу нагодувала?

- Ні, мамо, спить ще ваш синочок...

😂😂😂

- Галя, а скільки в тебе було чоловіків?

- Троє.

- В такої красивої жінки... і тільки троє?

- Та... якийсь невдалий тиждень!

😂😂😂

Галя так швидко втікала від сексуального маніяка, що вже на другому колі наздогнала його і напала ззаду.

😂😂😂

- Галя, не репетуй ти так! Я прийшов в помаді і без трусів, тому що мене викрали інопланетяни і робили на мені дослідження.

😂😂😂

Галя до подружки:

- Та хрін з ними, з цими 90-60-90! Бороди немає - вже красуня!

😂😂😂

Галя все свідоме життя носила срібне колечко з написом: Спаси та Бережи, тільки зняла - відразу заміж вийшла.

😂😂😂

Галя спочатку вийшла заміж за електрика, потім за сантехніка, потім за маляра, так і зробила ремонт в квартирі.

😂😂😂

Галя спокушає Івана по Інтернету:

- В мене шкіра, як персик, губи, як стиглі вишні, очі, як дивний виноград...

- Галю, ти краще покажи щось м’ясо-молочне!

😂😂😂

- Галю, яка в тебе голова!

- Ну і що з того?

- Ще б мозок був, ціни в тобі не було!

😂😂😂

Бджоли не кусали Галю, бо думали, що вже її кусали.

😂😂😂

- Галю, що сьогодні ввечері робиш?

- Кому?

😂😂😂

Галя прокинулась серед ночі п’яна, і почала танцювати на столі. У санітара моргу був шок...

😂😂😂

- Галю, що на корпоратив одягнеш?

- А мене не запросили.

- Що, забули?

- Ні, навпаки. Запам’ятали з минулого року!

😂😂😂

- Галю, поясни мені, як так сталося, що ти народила чорну дитину?

- Йой Василю, ти ж знаєш, що в мене вічно все пригорає...

😂😂😂

- Та я з тобою так займуся коханням, що ти і ім’я своє забудеш!

Через три хвилини:

- Ти як?

- Та все ще Галя!

😂😂😂

В ліжку Галя накинулася на Василя з такою пристрастю, що він подумав: Якщо виживу, жінці більше зраджувати не буду!

😂😂😂

- Я погано себе вчора вела?

- Галю, якщо чесно, то тебе вів я... місцями ніс... трохи тягнув...

😂😂😂

- Мені здається, що ти нерівно дихаєш до мене.

- Галю, не накручуй себе, я - астматик, віддай інгалятор.

😂😂😂

- Галя, а ти вмієш готувати?!

- Я смачно ріжу ковбасу!

😂😂😂

- Галю, ви знову спізнились на роботу!

- Вибачте, я лягла біля двох і заснула...

- В наступний раз лягайте біля одного...

😂😂😂

Коли Галю спитали чи боїться вона кінця світу, вона відповіла, що вже велика, і не боїться ніякого кінця!

😂😂😂

- Галю, знову твій поп-корн не посолений...

- Ти знову напився... це пінопласт!

😂😂😂

Коли Галя сильно ображалася на весь світ, вона брала два порожніх відра і просто гуляла з ними по вулиці!

😂😂😂

Як каже Галя: хлопи бувають двох видів - одні для городу, інші для хороводу...

😂😂😂

- Галю, доню, ти чого плачеш?.. Тобі що, твій Микола зраджує?

- Якби ж то тільки Микола...

😂😂😂

Галя вводила неправильний пароль до тих пір, поки комп'ютер з нею не погодився...

😂😂😂

Коли Галя зла - вона починає мити вікна... І їй байдуже, що про неї думають пасажири в маршрутці!

😂😂😂

Галя за кермом, зупиняє її інспектор, перевірив документи. Пропонує відкрити багажник. Відкриває, а в багажнику порожнє відро. Інспектор в шоці. А Галя йому каже:

- Є така прикмета, якщо зустрінеш жінку з порожнім відром - грошей не буде!

😂😂😂

- Галю, як я тебе так сильно кохаю, але якщо, не дай Боже, я взнаю, що ти мені зраджуєш ...

- Та заспокойся, не взнаєш.

😂😂😂

Не стала Галя чекати ранку, поснідала на ніч...

😂😂😂

Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...

😂😂😂

- Галю!

- Що?

- Я люблю тільки тебе!

- Три чотири чотири...

- З мобільного?

- З деб@льного... Це код під’їзду, заходь...

😂😂😂

Галя живе без нервових зривів!.. бо Галя живе так, що нервові зриви у інших!

😂😂😂

П’яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.

😂😂😂

- Галя, ну як там твоя донька-красуня? Ще не заміжня?

- Ой, кумасю, не питайте. Хвалять, пробують, але не беруть!

😂😂😂

Іван, коли женився мав гроші, а Галя досвід. Через рік розвелися. Зараз Галя має гроші, а Іван досвід!

😂😂😂

- Петре, від твоїх поцілунків в мене голова йде обертом!

- Галю, значить треба прилягти...

😂😂😂

- Галю, рибонько моя, що тобі купити?

- Вася, поки що не знаю, але два!

😂😂😂

- Галю, ти що, не хочеш бути зі мною?

- Василю... Ти повинен мене завоювати!

- А що, мирним шляхом вже ніяк?!

😂😂😂

- Петре, а якби була жіноча армія, ти б мене чекав два роки?

- Галю, в таку армію я би й сам пішов!

😂😂😂

На першому побаченні треба показати себе з найкращого боку. Тому Галя взяла з собою термос з борщем.

😂😂😂

Йдемо з дівчиною... спокійно... за руку... Тут нас побачила моя Галя!.. І я почув, як по ногах, в кросівки, повільно почав текти адреналін!

😂😂😂

Галя завжди плутала протизаплідні таблетки з заспокійливими. Тепер у неї 10 дітей, але це її абсолютно не хвилює.

😂😂😂

- Галю, я тебе хочу!

- А хто не хоче...

😂😂😂

- Коли в мене стрес, я їм шоколадні цукерки.

- Але, Галю, ти постійно їх їж!

- У мене важке життя...

😂😂😂

- Галю, ти з кумою їздила на море, а чому вона така загоріла, а ти така бліда?

- Бо до неї, крім загару, ніхто більше не приставав!

😂😂😂

Сімейний стан - не заміжня, але є коханець, а з ним все складно. Тому - в активному пошуку. Галя.

😂😂😂

Коли Галя опинилася зверху, маніяк з жахом зрозумів - ситуація вийшла з під контролю...

😂😂😂

- Галя, запрошую Вас на романтичну вечерю, плавно перетікаючу у сніданок...

- Ви здуріли?! Цілу ніч жерти?!!

😂😂😂

В селі всі знали, що баба Галя любила жартувати. Але всі були шоковані від напису на надгробній плиті: Всім цьом! Скоро побачимось!

😂😂😂

Таксист привіз Галю до хати.

- З вас 80 грн.

Галя дає 40. Водій обурений:

- Чому 40?

- А ти, хіба не їхав?

😂😂😂

Галя посварилась з чоловіком, кинула у борщ віагри. Ох як він бігав за мною, як вибачався)

😂😂😂

Галя рахує скільки їй накує зозуля.

- Ой, вона мені накувала ще цілих 30 літ!

Чоловік дістає рушницю.

- Де ця птаха?!

😂😂😂

- Ходімо увечері по рибу!

- Ні, не піду.

- А що так?

- А мені Галя вдома пити дозволила.

😂😂😂

- Наша Галя уже втретє вийшла заміж...

- Все правильно! Тільки ліниві один раз заміж виходять!

😂😂😂

- Галю, ти любиш музику?

- Обожнюю!

- Тоді що будемо слухати?

- Дуже вже хочеться Мендельсона!

😂😂😂

Коли Іван дізнався, що Галя все ще чекає його з армії, він пішов в контрактники.

😂😂😂

- Галю, а чому ти повороти не включаєш?

- А кому, яке діло куди я їду!

😂😂😂

Коли Галя дуже знервована, заспокійливе у таблетках не допомагає! Тільки у графіні, і під лимончик!

😂😂😂

- Галя, ти чого кричиш?

- Ніготь зламала!

- Знайшла через що кричати!        

- Та я його з носа не можу витягнути!

😂😂😂

Галя до сусідки:

- Олю, твій Петро геть постарів? Ти б його берегла!

- Ага, щоб потім казали, що я його молодим в могилу загнала?

😂😂😂

- Галю, в тебе чоловік жайворонок чи сова?

- Ведмідь. Рано лягає, пізно встає і все одно не висипається...

😂😂😂

- Галя, чи готова ти взяти в чоловіки Івана, любити, берегти, турбуватися про нього. І жити з ним в злиднях і болячках, в п’янстві і загулах, по чужих квартирах і вічних кредитах, поки смерть не розлучить вас?

- Ну мама!!!

😂😂😂

- Алло, Галю, думай швидко. Ти де хочеш побувати: на морі, чи в лісовому санаторії?

- Ну звичайно на морі! А ти що, путівки купуєш?

- Ні! Освіжувач повітря!

😂😂😂

Галя проводжає чоловіка в санаторій: Петре, я тебе прошу, не трать гроші на те, що дома можна мати задурно...

😂😂😂

Замість ресторану Вітя повів наречену Галю в сауну де пізніше виявилось, що Галя значно старша і взагалі Галя то... Сергій

😂😂😂

Галя вже давно провела воду до хати, але все-одно любила ходити по селі з порожніми відрами...

😂😂😂

SOS! Перегоріла лампочка! Потрібен самотній чоловік, щоб поміняв! Нагодую, чаєм напою... Галя

😂😂😂

Виклала Галя у фейсбук своє фото, де вона без косметики і почалось: Одужуй, Тримайся, Ми з Тобою...

😂😂😂

Петро дуже переживав на першому побаченні, бо мав дірку в шкарпетці, але як побачив що Галя їсть шпроти руками, його попустило...

😂😂😂

Галя завжди така непостійна: то сходить з розуму, то зводить з розуму!

😂😂😂

Вчора ввечері був такий туман, що Галя прийшла додому з чужим чоловіком.

😂😂😂

Я закрию цей бордель! - сказала баба Галя і спалила скирту сіна на краю села...

😂😂😂

Чому напис на дорозі Микола любить Галю видно другий рік, а розмітка, нанесена фахівцями-дорожниками, стерлась за 3 місяці?

😂😂😂

Галя так сильно переживала за брачну ніч що відрепетирувала її з сусідом...

😂😂😂

Галя на сповіді:

- Чи спала з чужим чоловіком?

- Ні, що ви отче! Хіба з чужим заснеш?

😂😂😂

Петро настільки файним був у ліжку, що Галя не хотіла його навіть будити...

😂😂😂

Кохана моя Галю. Пишу тобі з Варшави. Перешли мені 100$ бо немаю за що додому доїхати. Твій годувальник Іван.

😂😂😂

Галя, хоча і не влучила по мішені в тирі. Але м'яку іграшку вона забрала...

😂😂😂

Те, що Галя була п’яна, було видно по її червоних очах. Бо так, по-тверезому, губною помадою не промахнешся.

😂😂😂

- Галю, які плани на 8 Березня?

- Та ... так, ніяких, спочатку все приготую і поприбираю. А тоді все зжеру і насмічу.

😂😂😂

Коли Галя на нiч читала "Камасутру",

Микола читав "Отче наш..."

😂😂😂

Галя запросила Івана на чайну церемонію, але вдома вже не церемонилась...

😂😂😂

Галя зробила зачіску, намалювалася, вдягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичати. Прийшла, а там вже Оксана позичає...

😂😂😂

- Василю, будете гостинні, запропонуйте Галі стілець.

- Галю, стілець будете?

😂😂😂

Галя до подружки:

- Вчора всією сім'єю в хованки грали... Мене так і не знайшли... Прийшла вранці... п'яна!!!

😂😂😂

- Галю!! А що цей Дід мороз в нашій спальні робить?!!

- Чудеса, Василю, чудеса.

😂😂😂

Галя була настільки гарячою жінкою, що нагріла Петра на 50 тисяч.