І сміх , і гріх - анекдоти і не тільки....

На просторах інтернету тисячі, десятки тисяч найрізноманітніших анекдотів та приколів, але зовсім не кожен з них заслуговує на вашу увагу. Але ми взяли на себе функцію позитивного фільтра, щоб ви змогли насолодитися по-справжньому смішними та новими анекдотами. Щодня невтомно ми відбираємо для вас певну кількість кращого гумору. Ось і цього разу ми зробили збірку кумедних анекдотів українською мовою, які здатні підняти настрій.

Оцінюйте та діліться з друзями - анекдоти українською мовою

- Що вийде, якщо білявку поставити ногами вгору?
- Брюнетка з поганим запахом із рота!

*****

В поліклініці:
- Лікарю, я погано сплю.
- Ось вам рецепт - випийте ввечері одну пігулку, а вранці, якщо прокинетеся, ще дві.

*****

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають. Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа. Години через дваі помічник повертається весь брудний. 

Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

*****

Чоловік приходить похмурий додому. Сідає за стіл, їсть, із дружиною не розмовляє.
Дружина стрибає, не знає, як повідомити радісну звістку, нарешті, вирішується і каже:
- Дорогий я вагітна!
Чоловік, кидаючи ложку:
- Б%%%ь і ця теж!

Зима. Приватний будинок. Приходить чоловік з роботи, як завжди -  несподівано і невчасно, з чергування додому, думає ось дружина здивувується, заходить в коридор, дивиться стоять чоботи 46 розміру, кожух на вішалці висить розміром, як чохол для танка. Тихенько в кімнату заглядає, а там на дивані величезна волохата дупа ворушиться і крекче. Чоловік виходить в кладовку бере металеву лопату для прибирання снігу, і з усього розмаху б’є по ср@ці. 

Лунає зітхання з  полегшенням:

– Ох, а ти говорила не влізе!

*****

Для підвищення рівня охорони здоров'я, нехай випускники медвузів перші три роки лікують своїх викладачів.

З розмови провайдера з клієнтом.
Провайдер:
– … Тепер натисніть “Ok”. Зараз Windows запропонує вам перевантажитися. Не погоджуйтеся.
Клієнт:
– А що робити?
Провайдер:
– Торгуватися!

*****

Рідина для зняття лаку є, для зняття макіяжу є, а ось рідина для зняття стресу закінчилася, піду куплю

*****

- Сьогодні вранці зрозумів, що мій холодильник дівчинка.
- Це як?
- Яєць немає!

Дивлюся на інстаграми моїх знайомих, які щодня роблять якісь спортивні челенджі, готують мільйони складних рецептів - як же важко живеться людям без городу.

*****

Зелені лютіше протестують проти хутра, ніж проти шкіри, тому що заможних жінок діставати куди легше, ніж зграїюбайкерів.

*****

Вся історія жіночої моди – це історія боротьби клімату, моралі та гігієни з бажанням жінки ходити голою.

Хлопчик каже батькам:
- Давайте гратись у війну! Я буду генералом. Тату, ти будеш солдатом!
Тато:
- Добре синку. Ти генерал, я солдат. Що нам потрібно?
Малюк:
- Танк.
Тато:
- Правильно… Мама буде танком.
Мама стає на четвереньки і повзає по підлозі.
Тато:
- Танк є. Що ще потрібно?
Малюк: 
- Літак! Бабуся буде літаком!
Бабуся махає руками і бігає по кімнаті.
Дідусь:
- А я буду гарматою!
Малюк:
-  Тоді нам потрібні противогази!

Хто не хоче шукає причину, хто хоче презервативи.

*****

Росіяни незадоволені, Америка знову підвищила ціни на свої долари.

*****

У нашому районі є магазин «Мрія»: у ньому збувається все, навіть прострочене.

*****

Дзвінок на радіо:

- Алло, це радіо?

- Так!

- У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн грн! А правда, що завтра точно буде кінець
світу?

До плиточника приходить син:
- Тату, допоможи пазл зібрати!
Плиточник сів, зібрав.
- Тату, так малюнок не збігається!
- Це херня! Ти подивися, як стики підігнані!

*****

У свої 28 років я вже заробив на те, що мій батько міг тільки мріяти: на джинси і жуйку.

*****

- О, великий вождь Тигрине Ікло! Скажи, чому у всіх у нашому племені два імені, а в мене тільки одне?
- Тобі краще не знати цього, Моржевий.

*****

Будь-яка думка, висловлена ​​під час протирання окулярів, виглядає вдвічі переконливішою.

*****

Чоловік каже дружині:
- Знаєш, кохана, я запросив друга сьогодні повечеряти з нами.
- Навіщо! В квартирі брудно, в дитини нежить, їсти немає що, y мене прання, а він запросив гостя!
Чоловік:
- Саме так, нехай подивиться. Він мій кращий дpyг, і останнім часом він став занадто часто задумуватись про одруження…

Був час, віддавав батькам свої старі мобільні телефони. Нещодавно вони віддали мені старий апарат для вимірювання тиску.

*****

Колишня надіслала SMS-ку: "Можеш видалити мій номер".
Відповів їй: Хто це?.

*****

Лікар – психіатр звертається до пацієнта:
- Значить, ви кажете, що прийшли до мене тому, що родичів непокоїть ваша любов до вовняних шкарпеток?
- Так все вірно.
- Але ж це абсолютно нормально. Багато хто віддає перевагу вовняним шкарпеткам над нейлоновими. Я теж люблю вовняні шкарпетки.
- Правда? А як ви їх любите? З маслом та оцтом чи просто з лимоном?

*****

Зустрічаються дві блондинки:
- Ти нащо вчора мене дурою назвала при людях?
- Вибач, я не знала, що це секрет.

Мудрість приходить з роками... В армії кожен рахує дні до дембеля, відзначаючи в календарі, скільки залишилося до наказу... І лише років через двадцять розумієш: РІК без дружини, без батьківських зборів у школі, без шопінгу по магазинах, без поїздок «до мами », без «прибий поличку»…
Ні, мужики: до армії треба призивати після десяти років сімейного життя - жоден чоловік не відмовиться !

*****

Добре, що люди, які викидають презервативи із вікна, використовують презервативи.

А  тут приколи для чоловіків 😎

він: що робиш?
вона: я на уроці фізики, а ти?
він: а я на інформатиці
вона: що у вас за школа, як не спитаю, то ти на інформатиці!!
він: бо я вчитель інформатики

*****

Ніяк не можу зрозуміти, чому апельсини, вирощені в іншій країні, на іншому континенті та привезені через тисячі кілометрів до України, коштують дешевше, ніж картопля з місцевого базару?

*****

Держава, у кожного громадянина якої вдома є автомат, відноситься до своїх людей інакше, ніж держава, у кожного громадянина якої вдома є телевізор.

*****

- Ти дивишся новини?
- Ні. Я, здається, пропустив перші два сезони, і тепер нічого не розумію.

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

*****

У пологовому будинку. З операційної виходить молоденька медсестра і говорить чоловікові, що чекає на результати пологів своєї дружини:
- Вітаю вас! У вас народився син із шістьма кулачками.
Чоловік зблід і ледь не зомлів.
А медсестра, регочучи:
- Обдурили дурачка на чотири кулачка!

*****

Жінка-стоматолог каже своєму пацієнтові, який сидить у кріслі і тремтить:
- Іване! А ти пам'ятаєш, як у 7 класі на уроці літератури ти мене голкою колов?

*****

- Що робиш?
- Фільм дивлюся "Неадекватні люди"...
- Я цей фільм на роботі з 8 до 17 дивлюся.

Дружина:
— З чоловіком ми живемо душа в душу, все на чудово: не лаємося, не сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано у гороскопі на сьогоднішній день.
Чоловік:
— Із дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго по гороскопі. Підписалася на розсилку. Я, коли про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.

*****

Поради, як вижити у кризу.
Пересісти з особистого транспорту на громадський, обідати не в кафе, а баночку на роботу приносити, продукти купувати за акцією, одяг — на розпродажах, у кіно ходити не частіше ніж один раз на місяць…
Запитання! А якщо я до кризи так жив, що робити?


Ще одна добірка анекдотів ТУТ

У знайомої, дочки на прогулянці полізли на дерев’яну гірку, призначену для зимового катання, хоч мама їх і попереджала, що загрожує їм. 
Зрозуміло, одна тут же зловила скалку в м’яке місце. Навіть не скалку, а тріску сантиметра два завдовжки.
 Мамі не звикати, у неї з собою похідна аптечка на всі непередбачені випадки. Дістала пінцет і перекись, спустила з постраждалої штани, тріску витягла. 
Закінчивши операцію, підняла очі і побачила другу дочку, яка стояла перед ними, роззявивши рот, абсолютно біла.
– Мамо, – вражено промовила дівчинка, – це ти що – витягла у неї шило з дупи?

*****

Сподобалось? Тоді підпишіться на нашу сторінку в Facebook та отримуйте свіжі анекдоти, жарти та приколи українською мовою від Захід Дикий  в стрічку новин.