Анекдоти дня і мама для контролю

1.
Ніяк не можемо визначитися, де провести відпустку на зимові свята... у вітальні, у спальні чи на балконі. На кухні дуже дорого, дуже...

2.
Черговий чудовий жіночий статус: 
"Якщо я в чорному списку у хлопця - я його слабкість, а якщо у дівчини - я її заздрість". Ти в чорному списку, бо задовбала вже всіх.

3.
Ромкові наснилося, що він виграв у лотерею мільйон євро. Але навіть уві сні він примудрився пропити ці гроші ще до того, як прокинувся.

4.
Із подружнього життя. Перший рік спільного життя: він каже – вона слухає. Другий рік: вона каже – він слухає. Третій рік: обидва кажуть — сусіди слухають.

5.
Хочеш знати, що подарують тобі на день народження? Подивися, що у батьків вискакує у рекламі.

6.
За даними соціального опитування 53% українців хотіли б мати на новорічному столі українок.

7.
Сьогодні відчув прямо різкий стрибок інфляції, коли дочка сказала:
- Тату, більше не кидай мені в скарбничку залізні гроші. На них уже нічого купиш

8.
Бути досвідченим котовласником - це розпізнавати на слух вагу, текстуру та тип предмета, який твій кіт навернув в іншій кімнаті на підлогу.

9.
-  А ви матом лаєтеся?
-  Не тільки лаюся, я ним і похвалити можу.

10.
Сьогодні вранці до мене в двері постукали та попросили зробити пожертву на будівництво дитячого басейну в нашому районі. Я виніс їм склянку води.

11.
Приходить чоловік у суд. На розлучення заяву приніс. Природне питання:
- Чому?
- Та моя дружина - велика зануда.
- Чому?
- Як Ви думаєте, суддя, 20 тисяч на місяць на двох достатньо?
- Ну, певно, достатньо.
- І я так думаю. А дружина каже: «Іди працювати, йди працювати…»

12.
- В якій годині порядна дівчина лягає в ліжко?
- О восьмій, бо в десятій їй треба бути вдома.

13.
Жуйки  Love is дуже швидко втрачають смак я думаю це неспроста

14.
Напис на етикетці: Сіль океанська. Видобуто з шарів віком понад 250 мільйонів років. Термін зберігання 2 роки

15.
Головне  в комп'ютері - це монітор. Про це знають навіть голлівудські сценаристи: чи не у кожному другому бойовику можна побачити знищення комп'ютерів шляхом розстрілу моніторів. Нема монітора немає комп'ютера!

16.
- Ух, який ти молодець! Як швидко виконуєш роботу!
- Та..., дурниця! Ти б бачив, як швидко я буду переробляти!

17.
- Як пройшов твій день?
- Таке відчуття, що він пройшов по мені.

18.
Хто рано встає, тому вже на обід потрібна зарядка для мобільника.

19.
У тату-салоні панувало незвичайне пожвавлення - два майстри набивали один одному морди.

20.
У будь-якій незрозумілій ситуації просто  починай ставити ялинку!

Читайте також: Анекдоти дня і брехливе кіно!