Анекдоти - пікантний гумор, для холодних ночей 😎

Підбиваємо позитивні підсумки робочого дня, озброївшись карколомною добіркою гумору. Адже треба проводити цей день з усіма почестями та сказати йому «Дякую» за всі ті позитивні емоції, які він нам подарував. Прямо зараз влаштовуйтесь зручніше, адже ми розпочинаємо наш короткий сеанс позитивної терапії.

Буде корисно та весело всім без винятку!

Чоловік приїхав додому після відпустки.
Входить до спальні, а там на ліжку лежить задоволений такий здоровенний бугай, посміхається привітно. Чоловік рота розплющив, очі витріщив, а дружина, поруч у халатику по господарству клопочеться, розчуленим голоском каже:
– Ну що, голубе мій сизокрилий, долітався? Поки тебе тут не було, на твоєї скелі орел гніздо звив...

***

Дві подруги розмовляють:
- Якщо мій чоловік погано поводиться, пізно повертається додому, випиває, то я його лякаю, що піду жити до мами.
- А я в такому разі його лякаю, що маму візьму жити до нас.

Молодий чоловік каже до свого начальника:
- Ви не дозволите мені сьогодні раніше піти з роботи? Я обіцяв дружині, що поїду з нею на вокзал зустрічати тещу.
- Що ви! Ні в якому разі!
- Дякую, щиро дякую!!!

***

Онук запитує бабусю:
- Бабусю, а правда, що ти вампірша?
- Що ти? Звичайно, ні.
- А тато каже, що ти у нього стільки крові випила!

***

Теща приїхала відвідати молодят.
Зять її питає:
- Надовго ви до нас, мамо?
- Та поки не надоїм.
- Що, навіть чаю не поп'єте?

Друг запитує у друга:
- А що, люди кажуть, що твоя теща погано живе зі своїм чоловіком?
- Так. Зате, коли вона від нього йде, то добре живе з нами.

***

Через день після весілля теща підходить до зятя і каже:
- Що ж, моя дочка зробила перший крок до розлучення.
- Як, мамо, вона подала на розлучення?
- Ні, вона вийшла за тебе заміж.

***

Чоловік, дружина та теща поїхали відпочивати на курорт.
Після повернення додому вони привезли труну, в якій лежала теща. Чоловіка запитують:
- Що трапилося?
- Коли ми купалися в морі, теща втопилася.
- А чому ж ти її не врятував?
- Я не зрозумів, що вона тонула. Вона кричала, як завжди.

Дружина з чоловіком вирушили рано-вранці на роботу.
Не встигли дійти до зупинки, як назустріч їм виходить великий амбал. Амбал із схвильованим обличчям підходить до чоловіка і тягне його до найближчого під'їзду:
- Тут таке сталося! Дуже потрібна ваша допомога. А ви, жіночко, почекайте хвилинку. Чоловік слухняно увійшов до під'їзду, чекає. Амбал несподівано розстебнув ширинку і вивалив все своє господарство - досить такого великого розміру:
- Бачиш? Нікому не кажи! Зрозуміло?
- Так-так, - злякано промимрив чоловік і вискочив з під'їзду.
Дружина відразу пристала:
- Що таке? Що йому було потрібне?
- Нічого.
Але не минуло й п'яти хвилин, як дружина дізналася все в подробицях.
Увечері чоловік приходить додому – дружина вже вдома у спальні. Чоловік проходить до неї і бачить - той самий амбал, що до нього вранці підходив, напівголий, тримає розчервонілу, з розкритим халатиком дружину. Чоловік стоїть приголомшений. Амбал:
- Ну, що вже тепер? Проходь, базікало…

***

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Дружина прийшла додому і питає чоловіка:
- Дорогий, можна, моя мама у нас поживе? Вона приїхала таку відстань нас відвідати, нехай у нас зупиниться! Ти ж не проти?
- Звісно! Нехай приїжджає та живе, скільки захоче! Хоче – годину, хоче – дві!

***

У річницю весілля дружина впросила скуповатого чоловіка зводити її до ресторану.
Коли чоловік побачив, який дорогий ресторан дружина обрала, він чуть в обморок не впав, але стримався. Накрили стіл, принесли замовлене. Дружина сидить, насолоджується, а чоловік весь у стражданнях - скільки ж це все обійдеться? За кілька хвилин дружина несподівано подавилася. Чоловік, з деяким задоволенням у голосі:
- Люба, що з тобою?
- Нічого, - хрипить дружина, - просто не в те горло потрапило.
- Що?! – несподівано злетів чоловік. - То ти ще й ку#ва у два горла все це вминаєш?!

Чоловік із дружиною викликали додому з магазину менеджера з продажу.
Чоловік каже:
– Розумієте, у мене є досить складна робота з нестійким графіком. Тому найчастіше я приходжу додому близько опівночі. В цей час моя дружина вже спить – але оскільки вона спить неспокійно, крутиться, хотілося б придбати матрац, який дозволив би мені спати поруч, не відчуваючи жодних незручностей. Щоб навіть у тому випадку, коли моя дружина повертатиметься всю ніч, я нічого б не відчув і спав спокійно - адже мені доводиться так рано вставати.
Менеджер тут же пожвавішав і розкрив свій каталог:
- Ми маємо чудовий варіант, який вас повністю влаштує. Ви тільки погляньте - ось цей матрац - він не просто водяний, він ще й багатошаровий, з страхувальною сіткою та пневмопідкачуванням. Ви спатимете на ньому абсолютно спокійно і не прокинетеся навіть у тому випадку, якщо вашій чарівній дружині набридне нарешті крутитися і вона прямо поряд з вами займеться любов'ю з сусідом.
Дружина, швидко:
- Любий, давай візьмемо цей чудовий матрац.

***

Дружина лає чоловіка, що розвалився на дивані:
- Ну що це таке, ти зовсім не займаєшся дітьми! Допоможи хоч зараз синові підготувати домашнє завдання.
Чоловік не витримав і підійшов до синочка:
- Чим тобі допомогти?
Синок:
- Тату, заспиртуй метелика!
- Ху-у-у, готово, тримай.