Анекдоти дня і зарплата
Нехай погода за вікном не псує ваш настрій. Захід Дикий підготував нову порцію анекдотів, які подарують вам посмішку.
1.
Про яку довіру до людей може йтися, якщо мамине «роби що хочеш» означало робити що я хочу категорично не можна
2.
- Може, перетнемося завтра?
- Не вийде, у мене канікули почалися. Я до 10 висипатимуся.
- Ранку чи вечора?))
- Числа.
3.
- Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!
- Та ви не хвилюйтесь, дістанусь і хворого!
4.
- А нажертися, це дієслово?
- Нажертися - це мета!
5.
- Вовочка, у якому місяці 28 днів?
- У будь-якому, Марія Іванівна.
6.
- Любий, ти любиш мене?
- Чорт, так ми ніколи не назбираємо на ремонт квартири!
7.
- Що таке - "взяти кредит у банку?"
- Це як обісратися на морозі... Спочатку навіть тепло.
8.
Іруся зробила зачіску, нафарбувалася, одягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там уже Оксана позичає.
9.
- Тобі холодно?
- Ні, це весь.
10.
Гра «Таємний Санта» для програмістів: кожен розробник анонімно залишає баг у коді свого колеги
11.
- Мене ніхто не розуміє!
- Я тебе розумію.
- Ти мене просто трахнути хочеш!
- Значить, і ти мене розумієш.
12.
Цікаво, татуювальники у в'язницях і на зонах теж QR-коди будуть освоювати?
13.
Моєму чоловікові 40 років, а в "Фейсбуці" його однокласницям 25-30 ... Господи, як же важко йому давалося навчання!
14.
На іспиті в інституті:
- Ви заслуговуєте на тверду 4.
- Професоре, але я заплатив за 5?
- Інфляція.
15.
У Олени свій, особливий спосіб водіння. Щоразу, коли вона під'їжджає до нерегульованого перехрестя, вона каже страшне заклинання - "Чур я на головній!" та їде.
16.
Я в дитинстві спала на двоярусному ліжку, причому на другому поверсі.
Тому я зовсім не боялася монстрів під ліжком.
"Якщо що, - думала я, - наїдяться і сестрою".
17.
На ринку до м'ясного павільйону входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля прилавка зі свинячою головою, пильно на неї дивиться і видає:
- Блін, забула чоловікові цигарок купити!
18.
Дружина стурбована моєю еректильною дисфункцією. У нас із нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову стежку.
19.
- Таня, ти знаєш, мені тебе дуже не вистачає!
- Правда?!
- Так... Прийдеться, мабуть, ще одну бабу завести.
20.
- А що у нас на сніданок, Берріморе?
- Олів'є та оселедець під шубою, сер!
- А як же вівсянка?
- Це вже після свят, сер!
Читайте також: Анекдоти дня і синоптики
Моєму чоловікові 40 років, а в "Фейсбуці" його однокласницям 25-30 ... Господи, як же важко йому давалося навчання!
14.
На іспиті в інституті:
- Ви заслуговуєте на тверду 4.
- Професоре, але я заплатив за 5?
- Інфляція.
15.
У Олени свій, особливий спосіб водіння. Щоразу, коли вона під'їжджає до нерегульованого перехрестя, вона каже страшне заклинання - "Чур я на головній!" та їде.
16.
Я в дитинстві спала на двоярусному ліжку, причому на другому поверсі.
Тому я зовсім не боялася монстрів під ліжком.
"Якщо що, - думала я, - наїдяться і сестрою".
17.
На ринку до м'ясного павільйону входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля прилавка зі свинячою головою, пильно на неї дивиться і видає:
- Блін, забула чоловікові цигарок купити!
18.
Дружина стурбована моєю еректильною дисфункцією. У нас із нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову стежку.
19.
- Таня, ти знаєш, мені тебе дуже не вистачає!
- Правда?!
- Так... Прийдеться, мабуть, ще одну бабу завести.
20.
- А що у нас на сніданок, Берріморе?
- Олів'є та оселедець під шубою, сер!
- А як же вівсянка?
- Це вже після свят, сер!
Читайте також: Анекдоти дня і синоптики
Анекдоти дня і зарплата
Reviewed by Admin
on
19:52
Rating:
Немає коментарів:
Дописати коментар