Анекдоти дня і на чорний день

1.
- Лікарю, таблетки, які Ви порекомендували, мені дуже допомогли.
Лікар: 
- Ну, що ж, і таке буває... 

2.
- Бачив мою нову секретарку? Четвертий розмір.
- Тату, ти не той номер написав.
- Вибач, синку, помилився. Ти тільки матері не кажи.
- Тату, мені набагато легше їй не говорити, отримавши новий айфон.
- Ну, тоді кажи. Я краще їй куплю айфон. 
- Їй доведеться шубу купувати, айфон дешевший. 
- Синку, дешевше буде викреслити тебе із заповіту. 
- Хм.., переконав. Ну хоч  фотку скинь

3.
Лікарю, я не проти голосів у голові, як таких, але мене вбиває їхній суржик!

4.
Іван зрозумів, що його посадять, коли його адвокат почав свою промову із фрази: 
- Ну і що, що він краде?

5.
Найсильніший вплив на покращення пам'яті надає… вуличне взуття. Як тільки його надягаєш
- одразу згадуєш усе, що забув взяти з собою виходячи з хати

6.
Дожилися - вже мікроби диктують урядам, як доконати народ.

7.
Завдяки безкоштовній вакцинації у торгових центрах багато пенсіонерів уперше відвідали ці заклади.

8.
Між іншим, закон Архімеда ще ніхто не скасовував! І через ці два перчики у кожній пляшці Немірофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТЬ 50 грам!!

9.
Новини з Аляски:
Чоловікові вдалося втекти від ведмедя, маючи під рукою лише дрібнокаліберну гвинтівку! На жаль, менше пощастило його пораненому в коліно товаришу.

10.
Я роками виробляв погану репутацію, мерзенний характер, був жорстокий, усі мене ненавиділи.
І тут раптом з'являється якась баба і все, я – «Котик».

11.
- Як ти можеш стверджувати, що перфекціоніст, якщо в тебе вдома такий срач?!
- Це ідеальний срач.

12.
У душі всього два органи почуттів — серце та дупа.

13.
Після народження дитини я зрозумів 10 непорушних істин:

1 - Голос трирічної дитини, що репетує, втричі голосніший за трьох дорослих;

2 - Все, що зберігатися в недоступному місці, дістається за 28 секунд;

3 - Губна помада непогана на смак, причому чим яскравіше, тим смачніше;

4 - Тюбика зубної пасти вистачає на  півстіни і двері;

5 - Від полоскання в пральній машинці хом'ячка нудить;

6 - Парасолька ніколи не може замінити парашут;

7 - Найважливіші документи рвуться найшвидше;

8 - У шлунок може поміститися 3 величезні порції морозива і жодної ложки з маленької тарілки супу;

9 - Суперклей клеїть дійсно все;

10 - Пожежна машина приїжджає за 10 хв. 

14.
- Ало, привіт, чого голос злий?
- Ти мене розбудив!
- Ну, вибач… Е… Я ж тобі на робочий телефон дзвоню!
- І що з того?

15.
- Тату, розкажи казку.

- На яку тему? Хочеш казку про тигра, слона та кролика? 

- А про свинку можна? 

- Про свинку? Можна й про свинку... Жили-були Тигр, Слон та Кролик...

- А свинка? 

- Добре. Вони лінувалися мити руки з милом, і тому захворіли на свинку

16.
- Отче, можна я не поститиму?

- Не постись, твої пости все одно ніхто не читає.

17.
- Дайте мені пачку талонів на мін@т.
- Що що?!?!?
- Я кажу, оті прокладки, будь ласка.

18.
Старше покоління тримало запас сірників, макаронів та солі на чорний день. Нинішнє зберігатиме каністру антисептику та ящик медичних масок.

19.
Якщо дружина під час сексу раптом зауважує, що ти косо повісив люстру, значить, у тебе не тільки руки не з того місця ростуть.

20.
95% комп'ютерних помилок та поломок сидить за 30–40 см від монітора

Читайте також: Анекдоти дня і циганський поцілунок😁