Порція яскравого та свіжого гумору - для створення особливого настрою🔞

І ось, настав довгоочікуваний вечір, який ви маєте право провести так, як ви самі того забажаєте. Адже це тільки ваш вечір! І ніяких думок про роботу, рутину і обов'язки - залиште їх для нового робочого дня.

А в цю хвилину Захід Дикий пропонує просто розслабитися і подумати про щось легке і позитивне. Наприклад, про наші  нові та життєві анекдоти на пікантні теми. Вони тут зібрані спеціально для вас.

Тож давайте внесемо приємні корективи в свій настрій!

1.

Дзвінок у двері. Жінка дивиться у вічко - за дверима стоїть незнайомий чоловік.
- Ви хто?
- Сантехнік.
- А чому так пізно?
- А я з ночівлею!

2.

Одружений два рази невдало: одна пішла, друга - ні.

3.

Чоловік з подругою підходить до адміністратора готелю:
- Можна нам ненадовго зняти номер.
- Наскільки ненадовго?
- Так буквально на пару хвилин.

4.

Буває, лежиш на дивані, п'єш пиво, дивишся телевізор! А тут дзвінок:
- Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сергію? А ти не Сергію, ти Вася !!! І на душі свято!

5.

Одна подруга скаржиться іншій:
- Як не повішу білизну після прання сушитися, завжди дощ намочить.
- А ти користуйся прикметами, як я: дивишся вранці чоловікові під ковдру - якщо наліво, то до дощу, а якщо направо, то на гарну погоду.
- А якщо стоїть?
- Дура! Так хто ж по таких святах про прання думає!

6.

Мати каже 16-річній дочці:
- Коли я була в твоєму віці, то мені було не до хлопчиків!
- Звичайно, мамо, адже мені тоді й року не виповнилося ...

7.

- Андрюха пам'ятаєш? Стриптизером зараз працює?
- Так він нам і говорив раніше: "Прийде час, я вам всім покажу!" ...

8.

- Мамо! .. Мамо!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить ...

9.

Розмовляють дві подруги:
- Кажуть, тебе вчора бачили з якимось жирним і волохатим чудовиськом ...
- Це мій наречений. Він уже подарував мені на весілля кілька гавайських островів!
- І як тобі вдалося знайти це м'яке і пухнасте диво ?!

10.

- А ти знаєш, що я два рази в тиждень заміняю директора?
- Ха, не сміши мене! Ти простий менеджер!
- Якщо не віриш, запитай у його дружини.

11.

Приходить жінка до лікаря:
- Лікарю, я хотіла б підправити форму одних грудей. А то вони у мене не однакові.
- Ну, показуйте.
- Ось ця нормальна.
- Цілком.
- А ось ця (витягає, цицька падає на підлогу) бачите, яка?
Лікар чухає потилицю:
- Так, таке я в перший раз бачу.
- Це, напевно, через мого чоловіка. Він, розумієте, не може заснути, якщо за мої груди не тримається.
- Ну, що ви таке кажете? Я вам зізнаюся, у мене самого є така маленька манія, але у моєї дружини груди нормальні.
- Так ви, напевно, лікарю, з дружиною в одній кімнаті спите?

12.

Чоловік з дружиною займаються контрабандою тварин. Збираються переправлятися через кордон. 

Чоловік каже дружині:
- Значить так, їжака покладеш в капелюх, черепах в ліфчик засунеш, а скунса - в труси.
Дружина:
- А як же запах?
Чоловік:
- Ну здохне, то здохне...

13.

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23: 00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - запитує чоловік.
- А ти сам-то хто ?!
- Я чоловік Люсі ...
- А я розвізник піци. Як ви мене всі дістали! ..

І ще: Кіна не буде. Назви фільмів на карантинний лад👀👍