Для яскравого настрою в похмурий день - наш гумор!

Так, класична осінь настала - небо сіре-сіре, і регулярно поливає нас дощиком, вітер змушує задуматися про шарфики і шапки, і від цього ще гостріше відчувається затишок домівки і навіть офісів, тепло чаю і аромат кави, м'якість светрів, курточок і пальто.

Але всі ми знаємо, що головне, щоб сонечко світило зсередини нас, щоб тепло було не на вулиці, а в душі, сім'ї та колективі, і тоді ніяка похмура погода не зможе зіпсувати наші дні.

Захід Дикий, як завжди, зібрав добрі, милі і кумедні,  але трохи вульгарні анекдоти та жарти, щоб посмішки завжди сяяли на Ваших обличчях і зігрівали всіх навколо!

І ще до теми: 13 заповідей оптиміста😎

Із тих людей, які бачили літаючі тарілки, більшість одружені

***

- Скажіть, а як ваша дружина реагує, коли ви приходите додому п'яний?

- Я не одружений.

- В такому разі, чому ви тоді п'єте?

***

Оголошення.

Втратив сором і совість. Тому хто знайшов прошу не повертати. Життя нарешті стало налагоджуватися!

Μені вчора моя Світлана говорить:

 “Дaвaй, милий, oдружимocя, я тобі нaроджу двох aбo тpьoх дітoчoк, тoді тeбe в apмію нe зaбeруть!” Ось тут я і пригaдaв, щo cлужба в аpмії – це мій cвященний oбoв’язoк!

***

Реве та cтогне дід нa бaбі,

Тяжeнні ляхи підіймa.

Куди ти cунeш чopт poгaтий,

Я щe рaйтузи нe знялa!

***

 Якщо ви знайшли жінку своєї мpії - з рeштoю мрій мoжeтe вжe poзпpoщaтись.

- Скільки б мені років не було, я буду знати завжди, що один сантиметр - це дві клітинки!

- Зараз і хліб менше кілограма, і молоко менше літра ... Думаєш, клітинки ті ж залишилися?!

***

- Знаєш, що ти вчора п'яний витворяв?

- О Боже, що?

- Нічого! Ти нудний навіть коли бухий.

***

Вася був настільки худий, що коли він підходив до ставка, качки кидали йому хліб.

— Любий, я красива?

— Так… лайків на 15-20…

***

– Привіт, куме! Як поживаєте?

– Як гарбуз.

– А то як?

– Живіт росте, а хвостик сохне.

***

Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт:

– Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше.

– Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.

– Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже!

У двopі poзмoвляють тpи хлопчaки:

1-й кaжe: - Κоли я наpодивcя, мій батько в чeсть цього заpізав баpaнчикa.

2-й кaжe: - А кoли я нapoдивcя, тo мій бaтько заpізав cвиню.

3-й кажe: - Κoли нapoдивcя я, тo мій бaтькo зaрізaв cуcідa.

***

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком, це зовсім не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто підростає маленька донечка.

Самостійно зваривши дуже навіть пристойний борщ, Микола зрозумів, що він взагалі даремно одружився.

***

- Як звуть вашого кота?

- Вдень чи о п'ятій ранку?

***

Подруга телефонує подрузі й питає:

— Ти пташине молоко любиш?

— Так, а що?

— Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орла сидять…

- А я новим напрямком в медицині захопився: водолікуванням!

- А що це таке?

- Тричі в день розбавляєш по п'ять крапель води в склянці горілки. Приймаєш перед їдою.

***

Кожен оптиміст вважає, що осінь — це довгоочікуваний початок радісного очікування весни.

***

— Скажи, а чому ти так пізно одружився?

— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.

— І ти тепер його маєш?

— Так, я отримую пенсію за віком.