Дорослі анекдоти. Гостро і зі смаком🍓

На місто опустився вечір, а це значить, що настав час для дорослих анекдотів. Адже трохи гостренького гумору - це завжди цікаво і весело. А особливо після напруженого дня. А тому, влаштовуйтеся зручніше, відпускайте всі турботи дня і дозвольте хвилі позитиву накрити вас з головою.

Нехай кожен з цих анекдотів створить вам настрій не тільки до кінця вечора, а й на наступний день!

Вона - Ні, милий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко!
Він - Сонечко, ну давай будемо реалістами. Навіть коли купуєш машину - спочатку тестдрайв, а вже потім оформлення документів ...

🍓🍓🍓

Один мужик скаржиться приятелеві:
- Уявляєш, вчора прийшов раніше додому, а дружина з коханцем. Дивлюся я на них, а очі у обох хитрі-хитрющі. Я на кухню, так і є, весь компот випили ...

🍓🍓🍓

Поставили зайця - завгоспом лісу.
Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто. Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця. 
Приходить лисиця до зайця: 
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку .... 
- Нєа. 
- Зайчик, ну маленьку ... 
- Сказав, що нєа і крапка! 
- Зайчик, ну можна хоч сосну? 
Заєць, подумавши ... 
- Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ... 

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Дівчина звертається до хлопця в чаті:
- Давай пограємо в віртуальний секс.
- Давай!
- Тебе збуджує гола дівчина?
- Звісно!
- Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз ... Як там поживає твій дружок?
- Андрюха, чи що? Нормально поживає ... Мопед собі купив недавно, а чого це ти раптом ним цікавишся?

🍓🍓🍓

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.
. - Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

🍓🍓🍓

Молоденька дівчина прибуває до воріт раю і питає, чи можна їй увійти. 
Святий Петро запитує її:
 - А ви незаймана? 
- Звичайно, - відповідає дівчина, почервонівши. 
Святий Петро кличе ангела-екзаменатора, який пропонує дівчині роздягтися і лягти на сусідню хмарку. 
Після огляду ангел, злегка збентежений, каже, що у дівчини сім крихітних отворів в дівочій пліві. 
- Це не так уже й важливо, - говорить святий Петро, ​​- вона може увійти. 
Дівчина проходить в ворота і бачить стіл, над яким прибита вивіска "Реєстрація". 
Ангел, що сидить за столом, запитує, як її ім'я. Та відповідає:
 - Білосніжка. 

🍓🍓🍓

- Так чому ви вимагаєте розлучення?
- У нього сталася ерекція не в тому місці!
- Де?
 - В роті у моєї подруги.

🍓🍓🍓

- А ти пам'ятаєш свій перший секс?
- Так.

 - І як воно було? 

- Дорогувато.

🍓🍓🍓

- Алло! 

- Вітання! НЕ відволікаю? 

- Нууу, так трохи. - А чим займаєшся? 

- Самолікуванням. 

- Прикольно! І від чого лікуєшся? 

- Від нестачі сексу.

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

- Ось я - на рідкість самостійний чоловік. Все роблю сам. Можу полагодити що завгодно, зібрати і розібрати будь-яку техніку! Все сам, своїми руками! Посуд мию, підлоги, білизну перу, готую. Все сам!
 - А що, дружини у тебе немає?
 - Ну я ж кажу! Все сам! Своїми руками! 

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

До сексу треба ставитися з гумором .. 

Не встав - посміялися і спати!

🍓🍓🍓

- Може заглянеш сьогодні в гості? Розважимося!
- Вибач, не можу, я одружений.
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
- Тобто?
- Ось дивись, у тебе є машина?
- Є, «Москвич».
- Ну, а якщо тобі запропонують покататися на «Лексусі», погодишся?
- Ага!
- Так приходь сьогодні в гості!
- Ні!
- Чому?
- Нахрена мені другий «Москвич» ?!

🍓🍓🍓

Христина настільки любила все робити по-своєму, що вчилася цілуватися на огірках замість помідорів. І, як виявилося пізніше, не прогадала.

🍓🍓🍓

Дівчина перед тим, як піти на вечірку в перший раз, запитала маму, мовляв, як відмазатися від приставань?

Мати: 

- Якщо будуть приставати, відразу питай, як дитину назвемо? 

Ну дівчина прийшла на вечірку, так всім і каже ... І дійсно - ДОПОМАГАЄ !!! Відстають, та ще в шоці. Але попався один хлопець, то чи наколотий, то йому взагалі все паралельно було. Затягнув він її за руку, нічого не питаючи, в темний куточок, використав ... Дівчина в шоці, нічого толком не розуміючи: 

- Ну а як дитину нашу назвемо? 

Хлопець, зав'язуючи вузлом презерватив: 

- Якщо вибереться - Девід Копперфілд !!

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Зустрічаються дві куми.:
- Щось твого давно не бачила, часом не захворів на ту заразу?
- Та ні, у Польщу на заробітки поїхав на цілих два місяці.
- Ну і як ти без хлопа, напевно, нудишся ...
- Нєа, він мені вібратор купив, спеціально підібрав, щоб все як і з ним було ...
- Ну і як, невже прямо все так само?
- Так само-то воно так само, тільки всі пломби із зубів повилітали ...

🍓🍓🍓