Анекдоти дня і гіркий шоколад

1.
В купе поїзда чоловік пильно дивиться на дівчину сусідку. Нарешті дівчина, відірвавшись від книги, говорить йому:
- Не треба дивитися на мене такими одруженими очима!

2.
- У кого вигідніше купувати, у дилера чи у виробника?
- У сторожа!

3.
- А навіщо ти ловиш рибу в річці, ми ж їмо тільки морську?
- Знаєш, моя дорогенька, чоловік не обов'язково рибалить або полює, щоб їсти ...
- А, я зрозуміла - щоб пити!

4.
- Що за єхидна посмішка на твоєму обличчі?
- Це не посмішка, це розрив шаблону.

5.
- У мене таке мінливий настрій ... То всією душею радію життю, а через п'ять хвилин вже вбити кого-небудь хочеться.
- Так одне іншому не заважає, убий і радій далі.

6.
Краща вправа для преса: в положенні лежачи в гарячій пінній ванні злегка нахилятися вперед, щоб зручніше було зробити ковток вина.

7.
- Привіт, це не спам, а реальна можливість заробити. Хочеш отримати престижну і високооплачувану роботу і не висіти на шиї у батьків?
- Відстаньте!
- Не груби батькові, паразит!

8.
Вирішив якось, власне, що цікаво було б дізнатися у батьків (тато - офіцер запасу, мама - відповідно, дружина офіцера), а чому вони вирішили саме двох дітей завести? Чого це на мені було прийнято рішення продовжити, а на братові - припинити?

Відповідь на моє запитання - проста, тому що в купе поїзда чотири полки.

9.
Завжди старайся тримати при собі фляжечку хорошого алкоголю і свою ср@ну думку

10.
Мої батьки прийняли непросте рішення. Після 15 років коми, на сімейній yfраді було вирішено відключити від мережі домашній телефон і перестати за нього платити. Прощай, аналоговий друже! Ми будемо тебе пам'ятати !!!

11.
- Красуне, я поки не готовий на вас одружитися, але можу почати потихеньку виконувати подружній обов'язок

12.
Буває зійдешся з ким-небудь і ось уже чужі труси, що сохнуть на балконі, закривають тобі сонце ...

13.
Жирним бути класно!
Відразу розумієш, чому у тебе немає особистого життя.
А коли худий - шукаєш причини, думаєш, мучишся.

14.
- Доброго дня, вам телефонують з банку, Скажіть, ви користуєтеся якимись нашими послугами?
- Користуюся, Коли проходжу повз, оглядаю себе в ваших вітринах.

15.
Зустрів вчора однокласницю з чоловіком, сто років не бачилися, а у неї живіт місяців так на сім. "Ну, хто?" - радісно так питаю. А вона, скромно опустивши очі, киває на чоловіка: "Він ..."

16.
- Що Бог дає тим, хто рано встає?
- Собаку

17.
- У мене орігамі не виходить ніяк!
- А давно з'їв?

18.
А ви теж повинні були спитися і деградувати в рідному маленькому місті, але замість цього переїхали до великого міста і деградіруете там?

19.
Якщо відпустка - справжня, то спочатку закінчуються гроші і тільки потім сама відпустка