Короткі життєві анекдоти для широкої посмішки

Гумор, анекдоти українською, жарти, приколи - все це на перший погляд прості дрібниці. Однак, вони все ж всерйоз впливають на наш день. Взаємозв'язок цілком відчутний, самі подумайте: Вам на очі потрапляє один або навіть кілька вдалих жартів. Ви не стримуєте сміх, а значить розслабляєтеся. І як результат - стаєте більш життєрадісним і оптимістичним. А це вкрай важливо для того, щоб вдало прожити день.

Ось і зараз ми пропонуємо вам скористатися можливістю і прочитати нашу нову велику добірку анекдотів українською. Впевнені - що хоч один вам обов'язково сподобається і розсмішить.

Насолоджуйтесь хорошими анекдотами!

😂😂😂

Гроші точно не зло - зло так швидко не зникає.

Чому укладання феном тримається всього пару годин, а укладання "лягла спати з мокрою головою" - весь день?

Мама іменинника оголошує гостям:
- У нас сьогодні багато призів: за кращу пісеньку, за вірш, за лічилку...
А спеціальний приз-цілу коробку "Снікерсу" — отримає той з вас, хто першим піде додому!

Блондинка помістила на заставку робочого столу фото свого хлопця і через пів години посварилася з монітором.

Молодий чоловік йде по селу. Побачивши жінку похилого віку, він запитує:
- Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше потрапити в лікарню?
- А ти скажеш мені ще раз "бабуся" — й одразу там опинишся.

- Моя дружина говорить, що щаслива в заміжжі ...
- Ого!?
- І щоб відкрити причини цього щастя, я найняв двох детективів.

Є така організація - Пенсіонери. Вступаєш раз і назавжди.

- Потім я довго ходила до сімейного психолога.
- А чому перестала?
- Дружина психолога почала псіхувати

Досвідчений чоловік ніколи не призначає побачення коханці на пів на шосту. Дуже погана прикмета.

– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

Оголошення: "Цікава в спілкуванні, красива і вірна дівчина познайомиться з нормальним чоловіком від 25 до 33 років, у якого немає дружин, дітей і інших проблем. Все у нас попереду!"

Іван впустив собі на ногу чавунну батерею і признався…, що вступав у статеві відносини з цією батареєю, з директором заводу і, власне, з самим заводом…

Дитинство закінчується в той момент, коли ти перестаєш боятися здавати кров на аналіз і починаєш боятися його результатів.

Вовочка згадує:
- У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора.
Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце для зустрічей.

Сьогодні на запитання: "Що збираєшся ввечері робити?"
Відповів: "Буду розважатися зі своєю правою рукою!". Потім намагався пояснити, що збираюся з заступником на корпоратив, але було пізно...

Здається, що ти знаєш про себе все! Так ні ж, знаходяться люди, які знають про тебе більше.

Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти...

Акція в ЗАГС:
"Зареєструйте свій шлюб до кінця цього місяця й отримаєте безкоштовного адвоката при розлученні!"

Блондинка телефонує в авіакомпанію:
– Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
– Скільки людей полетить разом з Вами?
– Звідки я знаю! Це ж Ваш літак!

Дуже люблю ходити на роботу. І з роботи. Тільки ось ці 8 годин між ходьбою - дуже дратують.

Телеведучі не дивляться телевізор по тій же причині, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу.

Після першої шлюбної ночі в готелі викликає молода дружина покоївку і замовляє:
- Принесіть моєму чоловікові величезну порцію салату і велику морквину.
- Більше нічого?
- Ні. Просто я хочу переконатися, що і їсть він точно так само, як кролик!

Я впізнала його ближче і послала його подалі.

Теща починає лайку з зятем. Зять, киваючи на висячу на стіні рушницю:
- Мамо, прошу, не доводьте цей спектакль до третього акту.

Справжнє кохання – це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла! Куди ти преш!!!” стримано вимовляє: “Пташечка моя, будь уважніша за кермом!”

Якщо вам треба прочитати книгу, але немає бажання, просто віднесіть її в туалет, а далі справа техніки.