Погані жарти на Захід Дикий

Підбірка дурнуватих та поганих жартів і анекдотів для справжніх поціновувачів цього напрямку.

😎😎😎
Галя впала і розбила підборіддя. Але нічого страшного, у неї є друге!
😎😎😎
- Звідки на підлозі вінігрет???
- Вибачте, вирвалось...
😎😎😎


😎😎😎
Лінь заволоділа бухгалтеркою Катею, в принципі це єдине, що заволоділо Катею за останні тридцять років.
😎😎😎
Дружина директора заводу батарейок, під час сексу покусує його, щоб він протримався трішки довше.
😎😎😎
Його називали мисливцем на крокодилів. Тому що йому попадалися тільки страшні дівчата
😎😎😎


😎😎😎
- Алло! Ваню можна? 
- Він спить. 
- Якщо прокинеться, скажіть, що Петро дзвонив.
 - Що значить "Якщо ..." ?!
😎😎😎
Скандал в пекарні.
П'яний пекар взявся не за ті булки
😎😎😎


😎😎😎
Василь знав собі ціну. 
І ціна ця була, скажемо прямо, невисокою.
😎😎😎
Провідник поїзда вдома  за звичкою закриває туалет на ключ
😎😎😎
У Тайланді, курортний роман закінчився міцною чоловічою дружбою
😎😎😎
- Як називають людину яка боїться Санта Клауса?
- Клаустрофоб
😎😎😎


😎😎😎
- Що ви там робите, виродки?!
Кричала бабуся виродкам, які щось там робили.
😎😎😎
- Мам, дивись, снігур! У тебе хліб є? 
- Без хліба їж!
😎😎😎
- А Сашко вийде?
- Сашко помер ... 
- А скиньте м'яч!


😎😎😎
Ти завжди можеш покластися ... на підлогу в своїй кімнаті.
😎😎😎
- Доцю, ти пила?
- Ні, мамо, я сокира!


😎😎😎
- Що ти відчуваєш, коли немає кави?
- Депрессо.


😎😎😎


😎😎😎
Борщ - це глінтвейн з овочів.
😎😎😎
- Як вас з такою дикцією взяли диктором на радіо?! У вас що там блат?
- Цого блат? сестла!


😎😎😎
Якщо ви нащупали у чоловіка слабке місце, то щупайте його до тих пір, доки воно не стане сильним
😎😎😎
Подружка нареченої на весіллі зловила такий букет, що венерологи просто ахнули.
😎😎😎
Вчора вирішив - треба щось міняти в своєму тихому, розміреному житті. Потрібні нові враження. Тепер додому повертаюся по іншій стороні вулиці.
😎😎😎
— Чому розпивали на дитячому майданчику?
— Бо дорослих майданчиків немає.
😎😎😎
Чоловіки в сексі непрофесіонали, так як набувають досвіду методом тику
😎😎😎
Моя подруга завжди помирає від сміху під час сексу, що б вона при цьому не читала.
😎😎😎
- Чи можна народжувати після 35? 
- Можна, але не варто. 35 дітей - це достатньо!


😎😎😎
Він пристрасно поцілував її і ніжно кинув на диван, але ... промахнувся.
😎😎😎
- Галю, ти незаймана?
- З одного боку, так ...




😎😎😎
З поцілунками поки можна почекати, сказав принц злізаючи зі сплячої красуні.
😎😎😎
- Доктор, я помру?
- Ну що Ви, голубе, нас за це лають.
😎😎😎
Ознака забобонного пірата - запльований папуга на лівому плечі.
😎😎😎
- Ви хвилюєтеся?
- Так.
- Перший раз?
- Ні, я вже хвилювався раніше ...


😎😎😎
- Цікаво, чому у цієї корови немає рогів?
- Напевно, тому що це кінь.


😎😎😎
Вимоги терористів про викуп виконані. Терористи викупані і укладені баїньки.
😎😎😎
Собака-поводир втратив хазяїна і тепер воде додому кого попало
😎😎😎
Знаєте чому маленькі собачки такі злі? 
Вони концентровані......


😎😎😎
- Ви виходите на цій зупинці ???
- Ні, не виходжу.
- Даремно, хороша зупинка.....


😎😎😎
Вчора в басейні підчепив якусь заразу, сьогодні вранці ледве Вигнав.....
😎😎😎
- Ти де був?
- З собакою гуляв.
- У нас же немає собаки.
- А ми з нею на вулиці познайомилися.


😎😎😎
- Як називається місце на кладовищі, де сидить сторож?
- ЖИВИЙ КУТОЧОК!


😎😎😎
Товсті стриптизерки іноді перегинають палку
😎😎😎


Руки за голову! Обличчям до стіни! Не дихати! .. Флюрографія ...
😎😎😎
Поспішайте говорити про людей погано поки вони ще живі.
😎😎😎
Так, я обіцяв любити тебе вічно, але ж не безперервно.
😎😎😎
Життя - це магазин "Все по 100", де у тебе - 99 гривень.
😎😎😎
Скажу доньці, що "Титанік" потонув, тому що Джек і Роза переспали до весілля.
😎😎😎
Краще раз на півроку думати про одруження, ніж раз на тиждень про розлучення
😎😎😎
Найсильніше розчарування дитинства - тобі скоро 45
😎😎😎
Коли маркетолог потрапляє в пекло, чорти садять його на кілок довжиною "всього 99,99 см".
😎😎😎
У біткоіна виявився великий недолік, їм неможливо навіть підтертися
😎😎😎
Чим менше думаєш, тим більше однодумців.
😎😎😎
«Та ну її нахер !!!» від творців «Я заради неї готовий на все!»
😎😎😎
Щоб мене не рознесло, я не їм після 6 вечора і не курю на бензоколонці.
😎😎😎
Прийшов на роботу з намальованими вусами. Жінки, з намальованими бровами, сказали що я дурний
😎😎😎
Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.
😎😎😎
Як випити заспокійливе якщо воно бісить?!?!?!?!?
😎😎😎
Шотландські школярі ніколи не заглядають під спідниці. Тому що ціна помилки дуже велика.
😎😎😎
В Африці, якщо людина на 80% складається з води, то вважається, що вона з благополучної сім'ї.
😎😎😎
Як так вийшло, що паркувальне місце, за годину заробляє більше ніж я?
😎😎😎
В сексі Галя була зверху. Бо так WiFi краще ловив.
😎😎😎
Помітивши, що наречена в положенні, працівниця РАЦСу запитала згоди тільки у нареченого.
😎😎😎
Хлопчик з неблагополучної сім'ї, зробив дівчинку з благополучної сім'ї, дівчинкою з неблагополучної сім'ї.
😎😎😎
Найпотужніша організація в світі - це дебіли, у них скрізь свої люди.
😎😎😎
Дівчата! Якщо до вас не клеяться хлопці, спробуйте себе знежирити!
😎😎😎
Коли я бачу імена закоханих, висічені на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що це дивно, що стільки людей приносять ніж на побачення.
😎😎😎
Коко Шанель одного разу сказала, що ви повинні бризкати парфуми в місця, де ви хочете щоб вас поцілували. Але, курва, там так пече!
😎😎😎
Він їй усе на "Ви" та на "Ви". 
А вона хотіла, аби він їй вже тикав.


😎😎😎
Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз в тиждень.
😎😎😎
Американці думають, що голод - це коли харчуєшся консервами.
😎😎😎
Найбільше своєю історією пишаються ті, хто її не знає.
😎😎😎
Нова реформа освіти і її слоган "Безкоштовно навчався - безкоштовно працюй!".
😎😎😎
Автомобілям марки "Шкода" повинні прощати дрібні правопорушення.
😎😎😎

⛄_The END_⛄


Погані жарти на Захід Дикий Погані жарти на Захід Дикий Reviewed by Захід Дикий on 15:55 Rating: 5

Немає коментарів: